Me pide mi buen amigo Pablo que le explique que es eso, por otro lado tan manido, de las metápolis y los no- lugares.
Es verdad que se ha hablado mucho y de manera no muy precisa en diversos manuales teóricos de arquitectura sobre las metápolis y las dataciudades, pero en ocasiones con un cierto efectismo y preciosismo, tipico de ciertas publicaciones adictas a los diagramas de flujo y a los fotomontajes geek. Dificil de descifrar para el ciudadano de a pie, la metápolis es un hecho,y el ciudadano ya ha comenzado a participar activamente de una incipiente metaciudad.
Es mi humilde opinion que tomemos todos conciencia activa de los profundos cambios que se van a suceder en lamanera de habitar y de hacer ciudad. La metaciudad, y su posible ubicación en no- lugares o en espacios difusos es algo que va afectar a todos los campos, y no solo al de la arquitectura/ urbanismo.
Pero pasaré a explicaros en que consisten ( para mí, ya que un valor inherente a la metapolis es la subjetividad) todas estas palabrejas tan snobs.
Génesis de la metápolis: una humanidad cambiante.
Hace relativamente poco ( un año o cosa asi) aparecio en los medios de comunicación una noticia: según un estudio de la ONU, la poblacion mundial, que según estimaciones es superior a los 6 000 millones de habitantes, acababa de llegar a un punto de inflexion al que no se le dio la suficiente importancia: Más de la mitad de la poblacion habia pasado a ser urbana. Es decir, hay mas gente actualemente en el mundo viviendo en la ciudad que en el campo.
Motivos? Pues de sobra conocidos desde el siglo XIX: la paulatina mecanizacion del campo, la busqueda de oportunidades en las grandes urbes, el aumento de la natalidad....
Ante esta tendencia urbanita de la poblacion mundial que parece no detenerse, nos surgen dudas que deberiamos empezar a plantear con cierta urgencia y a todas las escalas:
¿es el actual modelo de ciudad válido para albergar a, en un caso extremo, toda la poblacion mundial? ¿ Deben continuar las ciudades situandose en emplazamientos físicos casi puntuales? ¿Cómo serán las relaciones interpersonales entre sus habitantes?
Respecto a la primera cuestion, las imagenes que tenemos desde inicios de la revolucion industrial de marginacion y hacinamiento en los alrededores urbanos, la falta de servicios básicos, las favelas... creo que dejan bastante de manifiesto y con el culo al aire al actual modelo urbano.
Respecto a la segunda cuestion, cabe manifestar mi escepticismo. Una ciudad puntual podria ser, por ejemplo, los modelos de ciudades verticales propuestos por ciertos arquitectos, desde Le Corbusier, hasta Javier Pioz y Rosa cervera. Es cierto que el coste y el riesgo que tienen esas ciudades en altura crecen en proporción casi geométrica con respecto a la altura máxima. Pero tengo fe en las nuevas tecnologias y es muy posible que eso cambie. En un ambito menos físico, otro modelo diametralmente opuesto de ciudad puntual podria ser por ejemplo una gran nave industrial que albergase los servidores y maquinas necesarias para dar servicio a uno de los muchos supernodos mundiales de internet o cualquier otra red informática.
Respecto a las relaciones interpersonales de sus habitantes, ahi me habeis pillado. Por un lado , la aldea global cada vez es un hecho mas patente y demostrado. Por el otro, la impersonalizacion y cosificación de los habitantes de las ciudades es algo innegable, asi como la cada vez mayor y más sofisticada delicuencia.
De un modo u otro, la metápolis ya está en marcha y sin saberlo ya somos parte de ella...
Metainfraestructuras para las metápolis
Tal vez muchos recuerden cuando, en 1992, se inauguró la primera linea de alta velocidad. Madrid y sevilla, separadas por 600km y casi 6 horas de aun hoy tediosa Nacional-4 quedaban de repente unidas de centro a centro en poco mas de 2 horas y media.
En las paradas intermedias (Puertollano, Ciudad Real y córdoba) solo se hablaba de las maravillas que iba a aportar el AVE: se decia que al estar tan cerca de madrid o Sevilla se iba a revitalizar el comercio, se crearian puestos de trabajo, se produciria la deslocalizacion de grandes empresas de las grandes ciudades y se construyeron gigantescos poligonos empresariales en Puertollano.
El efecto, si embargo, fue justo el contrario: La nueva infraestructura absorbió flujos (de inversiones, de trabajadores, etc) desde aquellas pequeñas ciudades de provincias hacia las grandes. Tal fue el “exito” del AVE, que renfe pronto sacó el abono de 28 dias y no es raro encontrar a gente que va todos los dias de Puertollano o ciudad Real a Madrid o de Córdoba a Sevilla, a trabajar, cerrar negocios, o simplemente de ocio. Ésto ya quedó demostrado en su dia por ejemplo con la Autopista de Madrid a Toledo, y recientemente con el AVE que une elmismo trayecto.
¿que quiero decir con todo ésto? Pues 2 cosas: 1 Que la metápolis es un hecho que ya se esta desarrollando.(Por ejemplo, de todas las veces que quedais con alguien de vuestro pueblo, cuántas de ellas han sido en Madrid o la ciudad mas cercana, o en lugares de vacaciones alejados cientos de kilómetros) y 2 ,que para la metápolis son necesarias infraestructuras esenciales, focalizadas y especializadas en cada tipo de metaciudad.
Madrid, sin ir mas lejos, participa cada mañana de su nueva condicion de metápolis: no solo de Ciudad Real acuden trabajadores en AVE, desde Mas allá de Segovia por la A-6, Avila por el puerto de la cruz verde, o cuadrillas de albañiles desde Albacete que hacen su vida de lunes a jueves en una furgoneta. Es decir: la metápolis de Madrid no es solo el centro y los suburbios (como se decia en los 60), o la ciudad y las ciudades dormitorio (como se decia en los 80). la metápolis abarca, sólo en el plano físico, al menos un radio de 150 o 200 km. Y digo en el plano fisico porque ciertas empresas, ante el escandaloso valor del precio del suelo, se han deslocalizado en parte ( Mapfre, por ejemplo) y muchos de sus edificios están muy lejos del centro, conectados por internet o por sus propias redes telemáticas.
Encontramos en todo esto que el actual modelo urbano incurre en una contradicción que debemos pensar en subsanar, el primer no- lugar:
Una metápolis no se sostiene sobre el modelo infrestructural y administrativo actual: Resulta inconcebible que metápolis difusas como madrid o Barcelona se asienten sobre territorios fragmentados administrativamente.
El caso de Nueva Seseña es revelador: leyes y precios distintos (los de la provincia de Toledo) hicieron que surgieran en medio de una zona semidesértica donde solo ciertas especies de reptiles e insectos podrian sobrevivir( y donde, desde luego, nadie en su sano juicio querria ir a hacinarse) bloques de pisos de absurdo tamaño apoyados sobre una retícula urbana de dudosa utilidad, todo ello aderezado con las habituales malas practicas y falta de cultura o sentido común de los promotores de este pais.
O el caso de la Cañada Real, en donde las leyes de la Mesta, provenientes de la baja Edad Media, permitian que cualquiera que llegase con 4 estacas y una cuerda pudiese apropiarse de manera gratuita y vitalicia de un pequeño recinto, originariamente para guardar el ganado durante la trasumancia. Pasaron los años, el ganado se transporta en camiones y la Metápolis madrileña (mas bien sus vertederos) se acercó a la Cañada Real, y se creó, apoyandose en esa diferencia administrativa de 100m de ancho y cientos de kilometros de largo, una ciudad lineal de delincuencia, droga y marginacion (x) veces mayor que la que proyectara Arturo Soria a finales del XIX y por un presupuesto muchisimo menor que el que necesitó la compañía Madrileña de Urbanizacion a principios del XX
Es decir, lo que supone una quiebra en el sustrato metapolitano no es, por ejemplo, un accidente geografico, sino una diferencia administrativa. Esas diferencias entre 2 territorios que albergan la misma metaciudad hacen que una posible trama urbana (sea cual sea su forma o condicion) que homogeinice y armonice la vida en la metápolis se vea deformada o inutilizada por elementos que, simplemente, carecen de sentido común.
No estoy proponiendo una “tabula rasa” alli donde exista metápolis, sino un proyecto en profundidad en el que tomarám parte desde ingenieros hasta sociólogos.
Es necesario descubrir “que infrestructuras” mueven, atan y dan vida a cada metápolis ( es mi opinion que cada una tendrá su propia impronta y carácter) , e investigar y desarrollar cada una de ellas: Lineas de alta velocidad, ascensores ultrarrápidos, conexiones de internet de ancho de banda inconcebible hoy en dia...
3. Mutá-polis
A finales de los años 60 y hasta mediados de los 70 se concebía la idea de la ciudad metabolista , la ciudad como un organismo vivo(poner ejemplos), capaz de absorber, secretar, crecer o decrecer, y reaccionar con el medio: en esencia éstas ciudades metabolistas consistian en gigantescas megaestructuras de muchas y muy variadas formas y mecanismos sobre las que se apoyaban o montaban piezas esenciales o módulos básicos urbanos (algo parecido a “barrios prefabricados”), en los que vivia o trabajaban sus pobladores, conectados entre si por autopistas, ferrocarriles de alta velocidada o escaleras mecánicas.
Aparte de lo disparatado de algunos de éstos colmenas metabolistas, no tuvieron en cuenta que agravaban un problema esencial de las ciudades tradicionales: la cosificacion e impersonalizacion del individuo.
Sin embargo, no todo va a ser críticas para aquellos (hoy venerables) arquitectos hippies, ya que supieron dar respuesta a algo que el estilo internacional precedente (con todo lo que tuvo de revolucionario)no supo; una realidad de la ciudad del futuro y un problema de la ciudad tradicional: la mutabilidad. Las ciudades van mutando a lo largo del tiempo: barrios que antes se consideraban “buenos” son abandonados por diversos factores (cambios en la calidad de vida, gustos de los habitantes, delincuencia...), o al contrario, barrios considerados malos que van siendo rehabitados.
Tenemos innumerables ejemplos de ello: Lavapiés, ha sido abandonado por la familia tradicional, dando paso a la inmigracion, y el Soho londinense o el Tribeca neoyorkino, barrios fabriles de mediados del XIX, de malisimas condiciones de vida en tanto hubiera una floreciente industria en ellos, pero un estupendo lugar para que artistas y yuppies de los 80 construyesen en ellos los primeros lofts de estética industrial, lo cual atrajo al barrio a galeristas y comerciantes de lo Snob. Incluso a menor escala ¿cuántas tiendas han abierto y cerrado en vuestro barrio en los ultimos meses?
Cabe destacar uno de las visiones de éstos utopistas, el grupo Archigram( mas tarde conocido por Team 5), que contemplaron incluso la idea de la ciudad móvil(the moving city), asentada sobre gigantescas patas que la desplazarían lentamente. De hecho, en cierta manera, las metápolis ya se mueven y cambian de forma. En verano, la poblacion huye de las grandes ciudades, llevandose la esencia de ellas a los lugares de vacaciones: comercio, bullicio, aglomeraciones, ofertas de empleo...
Por tanto, es condicion indispensable que una metápolis, si llega a cobrar una forma física definida, sea mutable y flexible al paso del tiempo. De lo contrario, se corre el peligro de que suceda lo mismo que con ciertos barrios de nuestras urbes: obsoletos e infrautilizados, han sido, en el mejor de los casos, pasto de la piqueta. Imaginaros si sucediera lo mismo con megaestructuras cada cierto periodo de tiempo.
4. Dataciudades
Pero no solo de pan vive el metapolitano. Hace mas de 10 años,en 1997, el “estudio” de arquitectura holandés MVRDV participó junto con el tambien holandes y arquitecto Rem Koolhaas en un workshop llamado “metacity/datatown”. De él se desprendió un proyecto homónimo de ciudad metapolitana a medio-largo plazo en el que se representaba de manera gráfica los datos de dicha ciudad. No era en si un proyecto de una urbe construible, sino una imagen gráfica del estudio de insumos, consumos, flujos y trasiegos de materia y energia que requeriria una ciudad tipo en el hipotético caso de que la humanidad decidiese vivir SÓLO en ciudades.
Por ejemplo, la si la poblacion habitase en viviendas de 100 m2 cada uno, dichas viviendas se apilarian en bloques de X m2 de superficie y alcanzarian Z m. de altura. Dicha zona habitable ocuparia una superficie de S hectáreas.
Pero no queda ahi la cosa: Metápolis/datatown necesitaria para dar de comer a sus habitantes cada dia una superficie agrícola/ganadera igual a 7· S, la cual, sumada a todas las agricolas/ ganaderas de todas las metápolis necesarias para albergar la población del mundo, no tendria suficiente espacio con la superficie total sobre el nivel del mar del planeta. En éste proyecto se contemplaba una solucion consistente en 7 bandejas de superficie S cada una que albergasen cultivos de alto rendimiento ( similares a los hidropónicos de Almeria).
Si dichas ciudades obtuviesen la energia mediante métodos “limpios”, deberia deshechar la energia solar para no sumirse en una eterna noche, y si se eligieran los aerogeneradores, se necesitaria una superficie S/2 en vertical para sostenerlos.
Por supuesto, deberán tomar desde el primer momento la decisión de las 3 R :Reducir, reutilizar y reciclar todos sus residuos, ya que la Metacity/datatown generaria al dia (buscar dato) toneladas de desperdicios, los cuales alcanzarian una altura de (buscar dato) metros.
El proceso de metapolizacion no pasa unicamente por ensanches, ampliaciones y PAU´s que se suceden a lo largo del tiempo. La metaciudad no es cuestión del tamaño, como ya se ha dicho.La metaciudad tiene una componente muy grande de virtualidad, existe más en las mentes de sus habitantes y en sus conexiones que en el plano físico.
El crecimiento sobre una rejilla de calles entre las que se situan las parcelas edificables, inventado hace mas de 5 000 años en la antigua grecia, ha demostrado quedar obsoleto tras la aparicion del tráfico rodado masivo y las infraestructuras básicas como el gas o el alcantarillado.Además el espacio público queda reducido a las aceras y los escasos parques; La metapolizacion exige, desde luego, un estudio exhaustivo a todas las escalas ( “la ciudad es una inmensa casa, y la casa es una pequeña ciudad”, como dijo aquél), todos los niveles (físico, metafísico...) y en todas las facetas (desde la construccion a las ciencias sociales), y no solo un plan urbanístico por ambicioso que sea.
Un desarrollo urbano anodino como el mencionado arriba no sólo representa la obsolescencia y la incapacidad del modelo urbano tradicional a reaccionar frente a los cambios, sino que ademas resulta insultante para cualquier innovación ( que no modernez), reduciendola a la mera anécdota urbana. Véase si no los innumerables museos de arte contemporaneo y demas edificios de mediano tamaño que dia a dia van apareciendo en todas las capitales de provincia, a los que según se van inaugurando se les coloca la acera de ladrillo gris cerámico, la farola de imitacion isabelina, el banco de tablillas estilo inglés o el “chirimbolo” de publicidad parisino.
Como se reseñó en “mutá-polis”, la urbe metapolitana debe prever ante todo su crecimiento, ya que aunque la poblacion decida habitar al completo las ciudades, lo mas posible es que ésta condicion no vaya a frenar el actual ritmo de crecimiento.
Metapoli(tica)s
He aquí la cuestión. ¿es necesaria la política en una metápolis? ¿hasta que punto?¿en qué medida ha tomado parte la política en las incipientes metápolis?
La respuesta es , como casi todo, depende.
Depende de qué políticas. Las dictaduras del lejano oriente han conseguido gigantescas megálopolis ( de dudoso gusto), pero no creo que gozen de la condicion de metápolis. No, mientras en ellas cualquier búsqueda en google esté filtrada por criterios de búsqueda afines a las ideas de unos pocos. No, mientras la gente no piense libremente. Esa es la esencia de la ciudad metafísica: reside en gran parte en la mente de los ciudadanos, por eso es mutable y cambiante, por eso no tiene por que tener un soporte físico.
Depende del limite que se imponga a la política.
Se dice que los únicos que acabaron con los piratas fueron los propios piratas. Al parecer, el movimiento pirata pretendió crear una colonia, una especie de comunidad que estaría a medio camino entre la Utopia de Thomas Moro y el anarquismo. Dicha comunidad vivia en las colonias del mar Caribe, y se mantenia mediante el asalto y saqueo de las embarcaciones de las reales majestades de cada colonia. Originalmente eran algo asi como robin hood, robaban a los ricos para darselo a los pobres, en este caso los aborigenes, los esclavos y ellos mismos. Pero los piratas, la mayoria expresidiarios, marineros desertores y en general gente de mal vivir, hacian mas por si mismos que por su noble causa. Pronto crearon normas y leyes reguladoras, como las de dar cierta cantidad minima a cada esclavo a su mando, donar cierta parte del botin a la causa pirata, repartir ganancias a partes iguales, comenzando asi el declive de su particular utopia. La mayoria se negaba a acatar esas leyes, con lo cual surgieron nuevas contrareformas y normas, asi como penas de carcel, etc. Al final, fue la propia ley pirata la que acabó matando a los piratas, la mayoria en las consabidas peleas a la hora de esconder los tesoros para evitar cumplirla. Los que quedaron, acabaron trabajabando a cargo de los que se suponian sus enemigos, como soldados de fortuna, en contra de la corona de España.
En realidad, la duda que se plantea no es mas que una vieja amiga metafísica: ¿norma o libre albedrio?
Depende de cuál sea el vehiculo de la política. Si nos fijamos en el sistema político occidental, desde el siglo XVIII, se puede subdivir facilmente en 2 grandes grupos, que, salvando las distancias, han perseguido siempre más o menos los mismos objetivos. Deberiamos plantearnos si el sistema no está obsoleto, si realmente representa a los ciudadanos, sus problemas y al dia a dia; la respuesta está bastante clara.
Nos encontramos inmersos en uno de los grandes logros de nuestros tiempos: la democracia (inventada igualmente en la antigua grecia). Sin embargo, no creo que se le esté dando un buen uso, es un vehiculo para la política que la propia política está desviando.
Es normal e inherente a una democracia se produzca el diálogo y la confrontación, que se defiendan y rebatan los temas que se esten dicutiendo. Lo que no es tan normal es la continua crispación que se sistematicamente que persiguen unos y otros por motivos que se escapan a mi entendimiento, horas y horas, millones de € que se desperdician en estériles negociaciones, reuniones de protocolo, visitas oficiales, desayunos de negociacion, acuerdos y demás zarandajas que al final acaban por cambiar poco o nada el panorama, seguimos siendo los mismos de siempre los fastidiados, cuando la mayoría de cambios y acuerdos no se han decidido en el parlamento, sino “sotto voce”, en pasillos, comidas privadas, encuentros informales, desayunos de negocios.
Un ejemplo que ya he mencionado de metápolis es el Mundo de Internet. A traves de miles de millones de terminales en todo el planeta se construyen minuto a minuto comunidades, foros, zonas de intercambio, lugares de encuentro, paginas web a modo de escaparates y blogs a modo de galerias. donde cualquiera muestra sus habilidades u opiniones, un mundo paralelo que parece funcionar, con sus propias leyes no escritas (parece que ahora algunos gobiernos han comenzado a legislarlo) y que ha sido creado por millones de usuarios anónimos sin apenas intercesión de los políticos.
Parece mas que evidente que gran parte de la metapolítica estará en manos de esos que hoy en dia llamamos Freakies o Geeks, y que, sin embargo, tienen la respuesta de muchas cosas. Que paradoja.
Jazz...
sábado, 1 de septiembre de 2007
sábado, 14 de julio de 2007
MurOnas
Soy demasiado joven para poder afirmar que lo que escribo, es cierto, que es tal y como lo digo.
Pero soy lo suficientemente viejo como para ir dandome cuenta, de por donde van los tiros.
Digamos que estoy en ese punto medio, en el cual te vas dando cuenta de ciertas cosas, que antes no veias. Pero por ahora no puedes decir - ¡A coño esto es así! - y descansar en paz.
Este periodo de incertidumbre, se puede alargar a toda una vida.
El caso es que cuando se dice: Hay muros que nunca caeran, uno se puede referir a muchas cosas, teniendo razon en casi todas de ellas.
Si Juan, choca bruscamente contra Aida... no hay mayor duda, de hecho es que no existe nada mayor a la masa resultante de esta fusión.
Que los punkis-perro-flautas, sigan tocando en una calle de lujo de una gran ciudad, es algo contra lo que no podemos luchar.
Esa niña tan "algo", que conociste en tu infancia, después viste crecer en la juventud y ahora te encuntras en la adolescencia. También puede ser un gran muro, que nunca caerá.
Porque dos grandes cosas pueden chocar y formar una gran masa resultante, pero una masa, quizá mas grande aun, queda formada cuando dos grandes cosas, no pueden chocar, pero quieren...
De hecho, hasta pienso, que tenga que ser así. Que su papel, en tu vida, sea el de muro.
- Hola que tal?
- Yo muy bien y usted?
- Pues yo también aqui paseando con mi mujer e hijos.
- Mira que bien, con su familia ¿Y bueno de lo demás que tal?
- Genial, ahí sigo, con mi nuevo trabajo, mis colegas de toda la vida, mis rolletes pasados, exnovias y los muros.
- A perfecto, todo en su sitio ¿no? como debe ser.
Estos muros, son personas muro que Dios ha puesto ahi. Son las MurOnas. Y suele ser algo como:
- Hola que tal?
- Yo muy bien, pero tengo una mala noticia para ti
- Si cual?
- Pues nada, que soy tu MurOna, con lo que ahí me tienes, para lo bueno y para lo malo...
- Mierda...
Creo qeu es lo único que puedes decir --> Mierda
Porque no puedes hacer nada, o si, pero dejaria de ser MurOna y eso no es facil, es ir contra la voluntad del creador.
Porque te puedes meter en un problema.
Porque seria como viajar al futuro en Regreso al Futuro II, que si te ves a ti mismo te derrites o algo parecido.
Porque no te puedes enfadar con la MurOna, porque en el fondo, tu eres también su MurOna.
Con lo que ser MurOna o MurOno ( = MurOn@) es muy jodido, porque se és y se padece a la vez.
Es una relación simbiotica inversa... Ambas partes salen perdiendo, jodidas y con un calentón de cojones.
Llegados a este punto tenemos dos opciones
1 - Admitamoslo y vivamos con lo que nos toca, cada cosa en su lugar, para eso están.
2 - Revelemosnos contra esto y terminemos contra los muros. A por ellos y nunca mejor dicho.
Solo por un momento, imagina, visualiza el ir contra tu muro, contra uno solo de ellos y...
diselo
o hazlo
o calla para siempre.
Pero soy lo suficientemente viejo como para ir dandome cuenta, de por donde van los tiros.
Digamos que estoy en ese punto medio, en el cual te vas dando cuenta de ciertas cosas, que antes no veias. Pero por ahora no puedes decir - ¡A coño esto es así! - y descansar en paz.
Este periodo de incertidumbre, se puede alargar a toda una vida.
El caso es que cuando se dice: Hay muros que nunca caeran, uno se puede referir a muchas cosas, teniendo razon en casi todas de ellas.
Si Juan, choca bruscamente contra Aida... no hay mayor duda, de hecho es que no existe nada mayor a la masa resultante de esta fusión.
Que los punkis-perro-flautas, sigan tocando en una calle de lujo de una gran ciudad, es algo contra lo que no podemos luchar.
Esa niña tan "algo", que conociste en tu infancia, después viste crecer en la juventud y ahora te encuntras en la adolescencia. También puede ser un gran muro, que nunca caerá.
Porque dos grandes cosas pueden chocar y formar una gran masa resultante, pero una masa, quizá mas grande aun, queda formada cuando dos grandes cosas, no pueden chocar, pero quieren...
De hecho, hasta pienso, que tenga que ser así. Que su papel, en tu vida, sea el de muro.
- Hola que tal?
- Yo muy bien y usted?
- Pues yo también aqui paseando con mi mujer e hijos.
- Mira que bien, con su familia ¿Y bueno de lo demás que tal?
- Genial, ahí sigo, con mi nuevo trabajo, mis colegas de toda la vida, mis rolletes pasados, exnovias y los muros.
- A perfecto, todo en su sitio ¿no? como debe ser.
Estos muros, son personas muro que Dios ha puesto ahi. Son las MurOnas. Y suele ser algo como:
- Hola que tal?
- Yo muy bien, pero tengo una mala noticia para ti
- Si cual?
- Pues nada, que soy tu MurOna, con lo que ahí me tienes, para lo bueno y para lo malo...
- Mierda...
Creo qeu es lo único que puedes decir --> Mierda
Porque no puedes hacer nada, o si, pero dejaria de ser MurOna y eso no es facil, es ir contra la voluntad del creador.
Porque te puedes meter en un problema.
Porque seria como viajar al futuro en Regreso al Futuro II, que si te ves a ti mismo te derrites o algo parecido.
Porque no te puedes enfadar con la MurOna, porque en el fondo, tu eres también su MurOna.
Con lo que ser MurOna o MurOno ( = MurOn@) es muy jodido, porque se és y se padece a la vez.
Es una relación simbiotica inversa... Ambas partes salen perdiendo, jodidas y con un calentón de cojones.
Llegados a este punto tenemos dos opciones
1 - Admitamoslo y vivamos con lo que nos toca, cada cosa en su lugar, para eso están.
2 - Revelemosnos contra esto y terminemos contra los muros. A por ellos y nunca mejor dicho.
Solo por un momento, imagina, visualiza el ir contra tu muro, contra uno solo de ellos y...
diselo
o hazlo
o calla para siempre.
miércoles, 4 de julio de 2007
Jazz...
Todo aquello era como si de una película de cine negro se tratara. Una situación que ni la casualidad
era capaz de crear. Algo que el destino no podría imaginar.
Un papel, un filtro roído y algo de picadura de tabaco. Una llama encendiéndolo y un
humo blanco, retrato de una cara y dibujo de una vida. No era otro que Mac Metralla.
Vieja gloria de la vida nocturna, mujeriego insaciable y vividor por defecto. Iba vestido al
más puro estilo de la vieja Motown neo-yorquina. Él era el único superviviente de una
tradición perdida y una vida ahogada en disputas y alcohol de media noche.
Le acompañaba Punky Panceta, perro viejo y conocido jugador. Pendenciero y valiente
fumador. Delincuente habitual de vistoso estilo y elegante forma. Carácter vil y pose de
buenrollista ilustrado. Vicioso vividor, amigo de lo ajeno.
Iban los dos en el coche de Punky Panceta, un SEAT Ibiza vestido de azul y con ropa
interior de marca Porsche. Una ganga que encontró en el desguace de un viejo conocido
con el que había tratado ciertos asuntos de oscuro calado. El silencio era protagonista
indiscutible, quizás por el mal cuerpo fruto de una noche de Póker y dulce polvo blanco.
Sus pupilas brillaban más que el sol de aquel caluroso día de junio y su sudor rezumaba a
un aroma de whisky barato. Mac trató de encender su cigarro recién liado,
interrumpiendo el bello sonido de un motor harto de kilómetros:
- ¡Joder tío! Este mechero no tira una mierda. ¿No tendrás un mechero por ahí?
- Sí, creo que está en mi mochila…
El ruido de motor del SEAT Ibiza volvió a ser lo único que sonaba en aquella escena.
Quizá no era un buen momento para hablar… Quizá los ánimos no estaban para mucho…
Lo más probable es que ambos estuvieran siendo víctimas de una resaca difícil y pensar
en algo coherente supondría un esfuerzo harto difícil y absurdo en aquel momento. Lo
único que tenían ambos en mente era un misterioso viaje a un pueblo lejano y perdido al
norte del país. No sabían mucho de aquel trabajo, sólo una llamada telefónica tan sólo
dos horas después de acostarse y que había provocado las iras de Punky Panceta… Mas
eran profesionales y un profesional como ellos hacía pocas preguntas y cumplían con el
rigor de quien trabaja envuelto en rutina de oficina.
Tan solo un lugar, tan solo una hora, tan solo una cita con dos desconocidos. Podría
tratarse de una trampa. No era una idea descabellada ya que después de tantos años en un
negocio así, todo era posible. Pero eso no era lo importante ya que estaban
acostumbrados a la improvisación. De hecho, era su mejor arma y nada ni nadie supo
como vencerles. Por eso les llamaron, porque nada ni nadie supo como vencerles.
Un Citroen verde, color pino se acercaba a un descampado que daba paso a un bosque de
encina y matojo. Estaba conducido por otro conocido y gran conocedor del negocio. No
era otro que Jimmy Ligero Quack., peligroso villano y absurdo bebedor. Pesado
parlante y harto fumador. Enemigo de lo correcto al más puro estilo de aquellas películas
de sobremesa presentadas por un tal Parada. Durante años se había dedicado a pequeños
trabajos para mafiosos locales de tres al cuarto. Otra joya de pega, cartón y pluma barata.
A su lado venía Mike Sardina, famoso fumeta de barrio gris y sutil ladrón de viejas
indefensas. De carácter bonachón, de pronto socarrón. Estilo recio y artes a tercios.
Figura de salado pensador y ropas de peligroso estafador.
- ¡Oye tío me estás llenando el coche de ceniza, maldita sea! – rugió Ligero Quack
mientras aguantaba con la parte izquierda del labio lo que quedaba del filtro de un
cigarro y sujetaba una lata de cerveza con la mano derecha -.
- ¿Cómo quieres que no tire la ceniza si conduces como un maldito pato mareado y
borracho…?
- Lo siento Mike, pero estoy un poco nervioso. No se por qué coño estamos aquí y
con quién hemos quedado. Todo esto me huele muy mal….
- No jodas tío, será un trabajo rápido, fácil y sencillo. Cualquier mafiosillo de poca
monta que tenga alguna cuenta pendiente.
Ambos se quedaron en silencio, fumando y mirando a todas partes y a ningún sitio,
esperando a alguien del que no sabían nada. Mientras tanto, Punky Panceta y Mac
Metralla se acercaban al lugar de la cita, donde sin saberlo aguardaban Jimmy Ligero
Qwack y Mike Sardina. Ninguno de ellos imaginaba lo que les iba a pasar.
Al poco tiempo, un coche se acercaba al descampado. Mike arqueó la ceja derecha,
Jimmy Ligero aguantó el humo tras una calada larga y profunda. En el coche, Mac
Metralla fruncía el ceño y Punky Panceta seguía como si nada pasase. Todos se
reconocieron al instante y todos supieron que nada bueno iba salir de aquel encuentro.
Publicado por Juan Eladio.
era capaz de crear. Algo que el destino no podría imaginar.
Un papel, un filtro roído y algo de picadura de tabaco. Una llama encendiéndolo y un
humo blanco, retrato de una cara y dibujo de una vida. No era otro que Mac Metralla.
Vieja gloria de la vida nocturna, mujeriego insaciable y vividor por defecto. Iba vestido al
más puro estilo de la vieja Motown neo-yorquina. Él era el único superviviente de una
tradición perdida y una vida ahogada en disputas y alcohol de media noche.
Le acompañaba Punky Panceta, perro viejo y conocido jugador. Pendenciero y valiente
fumador. Delincuente habitual de vistoso estilo y elegante forma. Carácter vil y pose de
buenrollista ilustrado. Vicioso vividor, amigo de lo ajeno.
Iban los dos en el coche de Punky Panceta, un SEAT Ibiza vestido de azul y con ropa
interior de marca Porsche. Una ganga que encontró en el desguace de un viejo conocido
con el que había tratado ciertos asuntos de oscuro calado. El silencio era protagonista
indiscutible, quizás por el mal cuerpo fruto de una noche de Póker y dulce polvo blanco.
Sus pupilas brillaban más que el sol de aquel caluroso día de junio y su sudor rezumaba a
un aroma de whisky barato. Mac trató de encender su cigarro recién liado,
interrumpiendo el bello sonido de un motor harto de kilómetros:
- ¡Joder tío! Este mechero no tira una mierda. ¿No tendrás un mechero por ahí?
- Sí, creo que está en mi mochila…
El ruido de motor del SEAT Ibiza volvió a ser lo único que sonaba en aquella escena.
Quizá no era un buen momento para hablar… Quizá los ánimos no estaban para mucho…
Lo más probable es que ambos estuvieran siendo víctimas de una resaca difícil y pensar
en algo coherente supondría un esfuerzo harto difícil y absurdo en aquel momento. Lo
único que tenían ambos en mente era un misterioso viaje a un pueblo lejano y perdido al
norte del país. No sabían mucho de aquel trabajo, sólo una llamada telefónica tan sólo
dos horas después de acostarse y que había provocado las iras de Punky Panceta… Mas
eran profesionales y un profesional como ellos hacía pocas preguntas y cumplían con el
rigor de quien trabaja envuelto en rutina de oficina.
Tan solo un lugar, tan solo una hora, tan solo una cita con dos desconocidos. Podría
tratarse de una trampa. No era una idea descabellada ya que después de tantos años en un
negocio así, todo era posible. Pero eso no era lo importante ya que estaban
acostumbrados a la improvisación. De hecho, era su mejor arma y nada ni nadie supo
como vencerles. Por eso les llamaron, porque nada ni nadie supo como vencerles.
Un Citroen verde, color pino se acercaba a un descampado que daba paso a un bosque de
encina y matojo. Estaba conducido por otro conocido y gran conocedor del negocio. No
era otro que Jimmy Ligero Quack., peligroso villano y absurdo bebedor. Pesado
parlante y harto fumador. Enemigo de lo correcto al más puro estilo de aquellas películas
de sobremesa presentadas por un tal Parada. Durante años se había dedicado a pequeños
trabajos para mafiosos locales de tres al cuarto. Otra joya de pega, cartón y pluma barata.
A su lado venía Mike Sardina, famoso fumeta de barrio gris y sutil ladrón de viejas
indefensas. De carácter bonachón, de pronto socarrón. Estilo recio y artes a tercios.
Figura de salado pensador y ropas de peligroso estafador.
- ¡Oye tío me estás llenando el coche de ceniza, maldita sea! – rugió Ligero Quack
mientras aguantaba con la parte izquierda del labio lo que quedaba del filtro de un
cigarro y sujetaba una lata de cerveza con la mano derecha -.
- ¿Cómo quieres que no tire la ceniza si conduces como un maldito pato mareado y
borracho…?
- Lo siento Mike, pero estoy un poco nervioso. No se por qué coño estamos aquí y
con quién hemos quedado. Todo esto me huele muy mal….
- No jodas tío, será un trabajo rápido, fácil y sencillo. Cualquier mafiosillo de poca
monta que tenga alguna cuenta pendiente.
Ambos se quedaron en silencio, fumando y mirando a todas partes y a ningún sitio,
esperando a alguien del que no sabían nada. Mientras tanto, Punky Panceta y Mac
Metralla se acercaban al lugar de la cita, donde sin saberlo aguardaban Jimmy Ligero
Qwack y Mike Sardina. Ninguno de ellos imaginaba lo que les iba a pasar.
Al poco tiempo, un coche se acercaba al descampado. Mike arqueó la ceja derecha,
Jimmy Ligero aguantó el humo tras una calada larga y profunda. En el coche, Mac
Metralla fruncía el ceño y Punky Panceta seguía como si nada pasase. Todos se
reconocieron al instante y todos supieron que nada bueno iba salir de aquel encuentro.
Publicado por Juan Eladio.
domingo, 1 de julio de 2007
Con los recesvinto estabamos mejor
Recientemente, uno de mis queridos "ratones de campo" (vease el relato a colación),ha tenido ocasion de lanzar su opinion a lo largo y ancho de nuestra geografia; el individuo en cuestión en realidad era un estereotipo muchas veces visto en los medios de comunicacion: pantalon ancho pero pesquero, camisa blanca, cigarrillo de picadura entre los dedos indice, anular y pulgar, y esa mirada resabiada de una persona que lo mismo te arregla un manguito del coche con un guante de goma, que te prende fuego a la finca por arrendar el ganado a otro. Era raiz de la pertinaz sequia que se viene sufriendo en esta nuestra gran patria, que se manifestana ante los microfonos de los mass media en los siguientes términos:-"si es que antes no nos duchabamos tantooo!" ( todo ello aderezado por el popular acento manchego que tanto gusta a la creciente población "chanante" de internet)
Bromas aparte, tras las risillas que pronunció aquel sujeto, producto de saberse en los medios de comunicacion y de "haber soltao una chuleria a esos de la tele", mí cerebro empezo a pensar.
Mas aun, cuando llegó el momento de la ansiada ducha de los urbanitas, tras una intensa jornada.
ya en el baño empecé a darme cuenta que quizás aquel sujeto rural podria tener razón,
Es realmente necesario tanto aseo? es realmente el cuarto de baño lo mas cercano al cielo en la tierra? me explico:
Acaso una ducha que en cualquier momento te puede sorprender con agua fria o hirviendo es tan placentera? ya solo el sistema de funcionamiento parece un invento de lucifer: El monomando. ¿ porqué se instalaron monomandos en las duchas? es que no se dio cuenta su inventor de que el mas leve movimiento cambia la temperatura?Yo entiendo que a finales de los 80, una época de incertidumbre en la que la moda la imponian las camisas con hombreras y los videoartistas neoyorquinos. un grifo que se manejase con una sola palanca podia resultar llamativo, ¡pero es que encima la gente empezó a cambiar los grifos mezcladores de toda la vida por esos aparatos! ¡y encima para mayor recochineo, el inventor le planta una palanca alargada que golpeas con rodillas y pantorrillas en cuanto tienes los ojos llenos de jabón!
¿y por que las duchas están rodeadas de una especie de tubo metálico? ese tubo metalico , al primer tirón se abre en una espiral, que se va estirando estirando, y todo el borde corta, de manera que mucho ojo al agarrarlo, porque la ducha puede acabar como la de Psicosis.
Y sin salir de la ducha, otro elemento fascinante: las pegatinas. Al ser humano le obnubilan las pegatinas, tanto que las colocan hasta en el fondo de la bañera. y yo pregunto: ¿para que? ¿tiene sentido colocar una cosa con pegamento en una cara sobre una superficie mojada? ¿No se da la gente cuenta que en seguida eso va a empezar a despegarse, y va a dejar un rastro amarronado, como un caracol con diarrea?
Y si lo que quieres es no resbalarte, porqué colocas pegatinas puntualmente? Si te empiezas a resbalar y esas pegatinas te logran detener de golpe, no es acaso como una zancadilla? El caso es que si uno se resbala, tiende a hacer un gesto de inteligencia que honra al ser humano: agarrarse al primer asidero firme que vea: el tubo de la ducha (que encima corta).
Total, que magullado y con cortes en los dedos (todo por culpa de las pegatinas) consigues salir de la ducha y, para curarte, te pones otra pegatina: una tirita. ¡ os habeis fijado lo dificil que es abrir una tirita, sobre todo si ya te has puesto la mercromina? ¿y por qué fabrican la mercromina con tinte rojo, si luego te la pones en la herida y no sabes lo que es sangre y lo que no, y encima se ve aun más? es como intentar arreglar un agujero en un cojín echandole un puñado de plumas encima!
Para limpiar el desaguisado, vas a echar mano del papel higienico...y no hay. El papel higienico es algo asi como un funcionario de ventanilla: nunca está cuando más se le necesita. Con el papel higienico, éstas situaciones se resumen en 3:
1 apretones en casas de chicas con las que pretendes pasar a mayores
2 apretones en casas de suegros
y 3 apretones en baños a mas de 1 hora o 100 km de tu casa en condiciones higienicas donde no sobreviven nada mas que ciertos organismos pluricelulares como la mosca de la fruta, la cucaracha o los camioneros.
Encima, no es que no haya papel higienico en el baño, es que no hay en toda la casa. Asi que hay que bajar a comprar. Y, ¡ay amigos!, eso es algo que nos da mucha vergüenza. nos da mas vergüenza que ir a la farmacia y pedir un palet de condones. Porque para colmo el papel higienico es algo urgente;
no puedes dejarlo pasar hasta la proxima compra, y asi echarlo en el carrito, para, al llegar a la caja mirarlo como diciendo " oh, un paquete de papel higienico, habrá caido por accidente en el carro.... no, no, señorita, cóbrelo, si total, la mitad son caprichitos tontos..."
Total, que ahi estás, en la cola del supermercado de barrio, con un paquete de papel higiénico del tamaño de Soria (por que encima los fabrican enormes, para que se vea bien que eres un cagón, el recordman del descomer, el campeón de los churros), y claro, si p entonces q y no r, aparece una vecina que te dice ¿que tal, hijo? y a ti te apetece decir, pues aqui estoy, abochornado y hundido en la mierda, deja de regodearte que sabes perfectamente a qué he venido a este antro del submundo de barrio, hija de la gran puta!!!! pero tu coges unos chicles del anaquel más próximo y le dices "nada, aqui, a comprar unas cosillas".
Total, que sintiendote como un ser advenedizo, un monstruo del averno por el mero hecho de ir al retrete, vuelves a él. En realidad es el alfa y el omega de esta nuestra sociedad de la higiene, acabas volviendo a él, como el criminal a la escena, y en ningún otro lado estás mejor que ahi, lo estás deseando a pesar de la cantidad de sinsabores y situaciones difíciles que te puede llegar a provocar.
y ya que estás, pues te sientas, a ver si te viene un rumor. Y es en este punto cuando el siempre sorprendente y poliedrico español, el rudo y altereguiano ibero del que ya he hablado en otras ocasiones, nos vuelve a desconcertar: en la España de charanga y pandereta, como diria aquel, la españa del piropo y el "marca", en esa españa se lee!cualquier cosa! las estadisticas mienten, el español medio lee muchisimo, y no solo folletines de medio pelo, lee verdaderos artículos científicos!
me estoy refiriendo a las etiquetas del champú, del desodorante y de la pasta de dientes. eso cuando menos, porque... ¿quien no tiene un amigo o conocido que tiene en el baño una suerte de biblioteca de alejandría de comics, revistas atrasadas o literatura ligera, que ya no sale del baño ( un característico olor y marcas de color sospechoso en la esquina inferior del papel delatan estas publicaciones) y que lee y relee como si fuera la primera vez?
hasta la semana que viene
Bromas aparte, tras las risillas que pronunció aquel sujeto, producto de saberse en los medios de comunicacion y de "haber soltao una chuleria a esos de la tele", mí cerebro empezo a pensar.
Mas aun, cuando llegó el momento de la ansiada ducha de los urbanitas, tras una intensa jornada.
ya en el baño empecé a darme cuenta que quizás aquel sujeto rural podria tener razón,
Es realmente necesario tanto aseo? es realmente el cuarto de baño lo mas cercano al cielo en la tierra? me explico:
Acaso una ducha que en cualquier momento te puede sorprender con agua fria o hirviendo es tan placentera? ya solo el sistema de funcionamiento parece un invento de lucifer: El monomando. ¿ porqué se instalaron monomandos en las duchas? es que no se dio cuenta su inventor de que el mas leve movimiento cambia la temperatura?Yo entiendo que a finales de los 80, una época de incertidumbre en la que la moda la imponian las camisas con hombreras y los videoartistas neoyorquinos. un grifo que se manejase con una sola palanca podia resultar llamativo, ¡pero es que encima la gente empezó a cambiar los grifos mezcladores de toda la vida por esos aparatos! ¡y encima para mayor recochineo, el inventor le planta una palanca alargada que golpeas con rodillas y pantorrillas en cuanto tienes los ojos llenos de jabón!
¿y por que las duchas están rodeadas de una especie de tubo metálico? ese tubo metalico , al primer tirón se abre en una espiral, que se va estirando estirando, y todo el borde corta, de manera que mucho ojo al agarrarlo, porque la ducha puede acabar como la de Psicosis.
Y sin salir de la ducha, otro elemento fascinante: las pegatinas. Al ser humano le obnubilan las pegatinas, tanto que las colocan hasta en el fondo de la bañera. y yo pregunto: ¿para que? ¿tiene sentido colocar una cosa con pegamento en una cara sobre una superficie mojada? ¿No se da la gente cuenta que en seguida eso va a empezar a despegarse, y va a dejar un rastro amarronado, como un caracol con diarrea?
Y si lo que quieres es no resbalarte, porqué colocas pegatinas puntualmente? Si te empiezas a resbalar y esas pegatinas te logran detener de golpe, no es acaso como una zancadilla? El caso es que si uno se resbala, tiende a hacer un gesto de inteligencia que honra al ser humano: agarrarse al primer asidero firme que vea: el tubo de la ducha (que encima corta).
Total, que magullado y con cortes en los dedos (todo por culpa de las pegatinas) consigues salir de la ducha y, para curarte, te pones otra pegatina: una tirita. ¡ os habeis fijado lo dificil que es abrir una tirita, sobre todo si ya te has puesto la mercromina? ¿y por qué fabrican la mercromina con tinte rojo, si luego te la pones en la herida y no sabes lo que es sangre y lo que no, y encima se ve aun más? es como intentar arreglar un agujero en un cojín echandole un puñado de plumas encima!
Para limpiar el desaguisado, vas a echar mano del papel higienico...y no hay. El papel higienico es algo asi como un funcionario de ventanilla: nunca está cuando más se le necesita. Con el papel higienico, éstas situaciones se resumen en 3:
1 apretones en casas de chicas con las que pretendes pasar a mayores
2 apretones en casas de suegros
y 3 apretones en baños a mas de 1 hora o 100 km de tu casa en condiciones higienicas donde no sobreviven nada mas que ciertos organismos pluricelulares como la mosca de la fruta, la cucaracha o los camioneros.
Encima, no es que no haya papel higienico en el baño, es que no hay en toda la casa. Asi que hay que bajar a comprar. Y, ¡ay amigos!, eso es algo que nos da mucha vergüenza. nos da mas vergüenza que ir a la farmacia y pedir un palet de condones. Porque para colmo el papel higienico es algo urgente;
no puedes dejarlo pasar hasta la proxima compra, y asi echarlo en el carrito, para, al llegar a la caja mirarlo como diciendo " oh, un paquete de papel higienico, habrá caido por accidente en el carro.... no, no, señorita, cóbrelo, si total, la mitad son caprichitos tontos..."
Total, que ahi estás, en la cola del supermercado de barrio, con un paquete de papel higiénico del tamaño de Soria (por que encima los fabrican enormes, para que se vea bien que eres un cagón, el recordman del descomer, el campeón de los churros), y claro, si p entonces q y no r, aparece una vecina que te dice ¿que tal, hijo? y a ti te apetece decir, pues aqui estoy, abochornado y hundido en la mierda, deja de regodearte que sabes perfectamente a qué he venido a este antro del submundo de barrio, hija de la gran puta!!!! pero tu coges unos chicles del anaquel más próximo y le dices "nada, aqui, a comprar unas cosillas".
Total, que sintiendote como un ser advenedizo, un monstruo del averno por el mero hecho de ir al retrete, vuelves a él. En realidad es el alfa y el omega de esta nuestra sociedad de la higiene, acabas volviendo a él, como el criminal a la escena, y en ningún otro lado estás mejor que ahi, lo estás deseando a pesar de la cantidad de sinsabores y situaciones difíciles que te puede llegar a provocar.
y ya que estás, pues te sientas, a ver si te viene un rumor. Y es en este punto cuando el siempre sorprendente y poliedrico español, el rudo y altereguiano ibero del que ya he hablado en otras ocasiones, nos vuelve a desconcertar: en la España de charanga y pandereta, como diria aquel, la españa del piropo y el "marca", en esa españa se lee!cualquier cosa! las estadisticas mienten, el español medio lee muchisimo, y no solo folletines de medio pelo, lee verdaderos artículos científicos!
me estoy refiriendo a las etiquetas del champú, del desodorante y de la pasta de dientes. eso cuando menos, porque... ¿quien no tiene un amigo o conocido que tiene en el baño una suerte de biblioteca de alejandría de comics, revistas atrasadas o literatura ligera, que ya no sale del baño ( un característico olor y marcas de color sospechoso en la esquina inferior del papel delatan estas publicaciones) y que lee y relee como si fuera la primera vez?
hasta la semana que viene
martes, 19 de junio de 2007
Piscinas y barbacoas(2/2): La barbacoa
llegados a este punto llega el momento central en torno al cual gira todo este jolgorio suburbano, la catársis de esta orgia de agua y fuego que es una fiesta de piscina: El encendido de la barbacoa.
Capitulo aparte merecería esta especie de pira funeraria de carne de vacuno. Mientras ellas siguen emborrachandose y rompiendo copas en el fondo de la piscina, ante el menor atisbo de humo se arremolinan los rudos iberos como lo hicieran los primitivos de una novela de Jean Auel.
La segunda parte del ritual es, en lugar de murmurar oraciones, los asistentes sugieren acerca de como encender el fuego; "así no, ponle masperiodicos"" que no tio, es mejor con piñas ¡chicas, ayudar a recoger piñas del suelo!" "no lo estais dejando airear y se va a ahogar" " lo mejor es un poco de tarima o parquete viejo" "¿y si alguien me ayuda a sacar un poco de gasolina de un coche?"
Varias cervezas y varios metros cuadrados de parquet arrancado después, la barbacoa empieza a humear con fuerza....hasta que se prende algo, y de repente sucede algo maravilloso: todos los que antes estaban tan pendientes del encendido de repente se desentienden y se limitan a observar, botellin en mano, las llamas que con alegria empiezan a devorar el seto del vecino. Analizadlo bien, si nadie hace nada, es que están en el ajo, y se quieren cargar a alguien mediante la hoguera.
Finalmente alguien encuentra una manguera y apaga las llamas.... y la barbacoa.
Aproximadamente a medianoche empiezan a entrar los primeros trozos de carne en la lumbre, y ya han llegado todos los invitados, incluso los no invitados, un equipo de rugby, un matrimonio de Soria que al no encontrar otra fiesta se quedaron a ésta, y algunos Erasmus que observan espectáculo con estupor, agarrados a un vaso de "Sángruia". No falta el gilipollas de turno presumiendo de descapotable y que lo ha aparcado en mitad del césped "para que no se lo rayen en la calle"
Otro peligro que tienes de morir es con la comida; no sólo con las típicas ensaladas de pasta que se han pasado la tarde al sol, y cuya mayonesa se ha ido poniendo transparente, sino con los productos de la barbacoa, que como se ha dicho, han entrado, pero nadie se ha preocupado de sacar o de dar la vuelta.
Llegas con un plato de plastico y de repente un tipo ataviado con un delantal lleno de lamparones te coloca tres palos y una tablilla, negros como tizones. Y piensas "cómo sé si uno de los palos no es una caca de perro? es mas ¿cómo voy a saber cual es la morcilla, cual el chorizo, y cual la longaniza?
y es ahí cuando te vuelves a mosquear otra vez. ¿Cómo es posible que para 30 invitados haya 70 barras de pan? ¿ qué sabor es el que quieren disimular?
Avanzada la noche, como mínimo una vez has pisado un carbón encendido ( lo veis, como no se puede mezclar piscina y barbacoa?), lo cual te obliga a andar sin usar la planta de un pie. De modo que si al menos estas bueno y a pesar de todo alguna moza te ha mirado, los andares extraños combinados con el bañador prestado haran que no mojes por lo menos en un año.
El grado de alcoholemia de algunos asistentes (principalmente el equipo de rugby que nadie conoce) hace que la barbacoa quede olvidada con unas alas de pollo en la reja.
Los muebles de jardin empiezan a caer a la piscina (¡no te preocupes, que son de plastico!) y alguien ha tenido la feliz idea de subir la potencia de la música hasta que se oye desde la caseta del vigilante chungo, y ha cogido ademas el tocadiscos del Pater Familiae y sus vinilos de karina, de richard clayderman, de mecano, porque está convencido de que por sus venas corre sangre de DJ.
4 de la mañana: Aparece la policia. han recibido una denuncia de un vecino. se les convence de que van a bajar la musica y de que sería por otra fiesta, aquí solo hay una amable reunion de jovenes jugando al bridge.
5 .30 de la mañana: Aparece un vecino en pijama diciendo que mañana trabaja.(¿es que todos los vecinos coñazo trabajan en Domingo?)
6.15 de la mañana: Un juez de guardia ha autorizado a los antidisturbios para entrar en la casa, ante lo que parecía una manifestación de ultrasur con ladillas y dolor de muelas.
14.00 Se va el último borracho diciendole al anfitrion, "dio, bañana de llamo, madrugabos un pogo y de invido yo a uda barbagoa en bi bueblo"
Capitulo aparte merecería esta especie de pira funeraria de carne de vacuno. Mientras ellas siguen emborrachandose y rompiendo copas en el fondo de la piscina, ante el menor atisbo de humo se arremolinan los rudos iberos como lo hicieran los primitivos de una novela de Jean Auel.
La segunda parte del ritual es, en lugar de murmurar oraciones, los asistentes sugieren acerca de como encender el fuego; "así no, ponle masperiodicos"" que no tio, es mejor con piñas ¡chicas, ayudar a recoger piñas del suelo!" "no lo estais dejando airear y se va a ahogar" " lo mejor es un poco de tarima o parquete viejo" "¿y si alguien me ayuda a sacar un poco de gasolina de un coche?"
Varias cervezas y varios metros cuadrados de parquet arrancado después, la barbacoa empieza a humear con fuerza....hasta que se prende algo, y de repente sucede algo maravilloso: todos los que antes estaban tan pendientes del encendido de repente se desentienden y se limitan a observar, botellin en mano, las llamas que con alegria empiezan a devorar el seto del vecino. Analizadlo bien, si nadie hace nada, es que están en el ajo, y se quieren cargar a alguien mediante la hoguera.
Finalmente alguien encuentra una manguera y apaga las llamas.... y la barbacoa.
Aproximadamente a medianoche empiezan a entrar los primeros trozos de carne en la lumbre, y ya han llegado todos los invitados, incluso los no invitados, un equipo de rugby, un matrimonio de Soria que al no encontrar otra fiesta se quedaron a ésta, y algunos Erasmus que observan espectáculo con estupor, agarrados a un vaso de "Sángruia". No falta el gilipollas de turno presumiendo de descapotable y que lo ha aparcado en mitad del césped "para que no se lo rayen en la calle"
Otro peligro que tienes de morir es con la comida; no sólo con las típicas ensaladas de pasta que se han pasado la tarde al sol, y cuya mayonesa se ha ido poniendo transparente, sino con los productos de la barbacoa, que como se ha dicho, han entrado, pero nadie se ha preocupado de sacar o de dar la vuelta.
Llegas con un plato de plastico y de repente un tipo ataviado con un delantal lleno de lamparones te coloca tres palos y una tablilla, negros como tizones. Y piensas "cómo sé si uno de los palos no es una caca de perro? es mas ¿cómo voy a saber cual es la morcilla, cual el chorizo, y cual la longaniza?
y es ahí cuando te vuelves a mosquear otra vez. ¿Cómo es posible que para 30 invitados haya 70 barras de pan? ¿ qué sabor es el que quieren disimular?
Avanzada la noche, como mínimo una vez has pisado un carbón encendido ( lo veis, como no se puede mezclar piscina y barbacoa?), lo cual te obliga a andar sin usar la planta de un pie. De modo que si al menos estas bueno y a pesar de todo alguna moza te ha mirado, los andares extraños combinados con el bañador prestado haran que no mojes por lo menos en un año.
El grado de alcoholemia de algunos asistentes (principalmente el equipo de rugby que nadie conoce) hace que la barbacoa quede olvidada con unas alas de pollo en la reja.
Los muebles de jardin empiezan a caer a la piscina (¡no te preocupes, que son de plastico!) y alguien ha tenido la feliz idea de subir la potencia de la música hasta que se oye desde la caseta del vigilante chungo, y ha cogido ademas el tocadiscos del Pater Familiae y sus vinilos de karina, de richard clayderman, de mecano, porque está convencido de que por sus venas corre sangre de DJ.
4 de la mañana: Aparece la policia. han recibido una denuncia de un vecino. se les convence de que van a bajar la musica y de que sería por otra fiesta, aquí solo hay una amable reunion de jovenes jugando al bridge.
5 .30 de la mañana: Aparece un vecino en pijama diciendo que mañana trabaja.(¿es que todos los vecinos coñazo trabajan en Domingo?)
6.15 de la mañana: Un juez de guardia ha autorizado a los antidisturbios para entrar en la casa, ante lo que parecía una manifestación de ultrasur con ladillas y dolor de muelas.
14.00 Se va el último borracho diciendole al anfitrion, "dio, bañana de llamo, madrugabos un pogo y de invido yo a uda barbagoa en bi bueblo"
Piscinas y barbacoas(1/2)
Buenos dias querido lector. Parece que el verano por fin se ha instalado en todas partes, y no solo en El Corte inglés.
Y con él, las fiestas de piscina. Si, si, es cierto que con ésta afirmacion se me puede tachar de pijo, elitista, ya que mucha gente la única piscina que ve en verano es la municipal, o la alberca de su pueblo. Para todos aquellos que les guste tachar, que vean éste relato como una ventana al mundo "pijo"( o que se compren un rotulador negro)
Yo creo que las fiestas de piscina son como una invitación a la ruleta rusa. me refiero, ni te imaginas ( hasta la mañana siguiente que caes en la cuenta) por la de peligros que puedes llegar a pasar. Yo creo que las fiestas de piscina son una excusa para que el anfitrion acabe de manera discreta con la vida de algun archienemigo.
Como dijo jack el destripador, vayamos por partes.
Lo primero es llegar. A ti te dicen, es en la calle de la papaya, 27, en la urbanizacion Miralrio de Las fuentes. pos mu bien. coges el coche y a una panda de amiguetes y os vais a cualquiera de ésas urbanizaciones de los suburbios. Ya el nombre empieza a confundir cuando entras, mirafuente del rio, mirador de la fuensanta, lomas de miralrio, montealegre de matute... como era el nombre? Por fin lo ves escrito y te acuerdas, y te metes en la urbanizacion bajo la torva mirada de un vigilante jurado que cree ver exmilitares fugados de las antiguas repúblicas sovieticas hasta en el azucar del café.
bah, piensas, despues de tomar 3 circunvalaciones y 7 nudos de autovias, tampoco es tan dificil llegar, de repente te has olvidado del nombre de la calle. Uno de tus amiguetes, ante la insolacicon que le venia en el asiento trasero, que ya se ha bebido 4 cervezas durante el viaje, tiene un momento de brillantez, y te dice" Greo gue la galle tenia nombre de fruda" ¡es verdad, solucionado! mentira, todas las calles de las urbanizaciones se llaman parecido (calle mar del norte, mar caspio, mar tillo...calle de las rosas, de las flores, de las calendulas... asi todas).
Total que te pasas media hora mas leyendo todas las frutas en los cartelitos, yendo de rotonda en rotonda, de bache en bache y al final siempre acabas en esas estupidas callejuelas que acaban como en un circulo, tan pequeño que para dar la vuelta de todas maneras tienes que maniobrar.
Al final llegas a la casa no sabes muy bien como, porque en tu periplo habia otros 17 vecinos haciendo fiestas de piscina y no te podias guiar ni por la música ni por la cantidad de condusctores perdidos.
Lo primero es dejar las cosas. Las bebidas y refrescos en los contenedores de basura, que para la ocasion se han llenado de agua con hielo. He ahi otro peligro, ¿Realmente luego vas a chupar de esa lata de cerveza que ha estado flotando en un cubo con las paredes negras y con olor sospechoso?
Y de repente caes en la cuenta: joder, me vengo a una fiesta de piscina.... Sin bañador. No te preocupes-te dice el anfitrion- tengo bañadores en la casa! y entonces, querido lector , es cuando si te debes preocupar. Los bañadores a elegir son:
1; bañadores olvidados desde los 70: tipo Meyba, con curiosos estampados, de cuando el padre era un espigado nadador. consecuencia: apreturas
2; bañadores olvidados desde los 80: vamos a ver, si han sido olvidados, por algo será. Tipos: bañador bermuda, con franjas de colores muy chillones, y bañador Fardapelotas, que por supuesto te viene tan ajustado que puedes perder la movilidad permanentemente en piernas y abdomen.
3, bañadores "de combate",es decir, bañador descolorido por exceso de cloro, bañador con agujero, bañador con mancha sospechosa en la redecilla...
total, que vestidos de esta guisa, el anfitrion o afitriona ya ha conseguido que tu y tus colegas no os comais un colín en la fiesta, eso si no se os engangrena alguna extremidad inferior por la talla de vuestro atuendo.
Otro elemento de alto riesgo en las fiestas de piscina es el sonido. despues de haberte calzado el bañador, todo el mundo se lanza a la piscina a hacer el gañan: bombas y aguadillas ellos, meterse con finas copas de vidrio llenas de martini, ellas. Mientras, la tarde está amenizada por un equipo de música enchufado a una alargador enchufado a un ladron, enchufado a un cable pelado, cogido con cinta aislante despegada a un cable que sale de la depuradora, el cual está situado en una mesa aproximadamente al borde de la piscina. ( continuará)
Y con él, las fiestas de piscina. Si, si, es cierto que con ésta afirmacion se me puede tachar de pijo, elitista, ya que mucha gente la única piscina que ve en verano es la municipal, o la alberca de su pueblo. Para todos aquellos que les guste tachar, que vean éste relato como una ventana al mundo "pijo"( o que se compren un rotulador negro)
Yo creo que las fiestas de piscina son como una invitación a la ruleta rusa. me refiero, ni te imaginas ( hasta la mañana siguiente que caes en la cuenta) por la de peligros que puedes llegar a pasar. Yo creo que las fiestas de piscina son una excusa para que el anfitrion acabe de manera discreta con la vida de algun archienemigo.
Como dijo jack el destripador, vayamos por partes.
Lo primero es llegar. A ti te dicen, es en la calle de la papaya, 27, en la urbanizacion Miralrio de Las fuentes. pos mu bien. coges el coche y a una panda de amiguetes y os vais a cualquiera de ésas urbanizaciones de los suburbios. Ya el nombre empieza a confundir cuando entras, mirafuente del rio, mirador de la fuensanta, lomas de miralrio, montealegre de matute... como era el nombre? Por fin lo ves escrito y te acuerdas, y te metes en la urbanizacion bajo la torva mirada de un vigilante jurado que cree ver exmilitares fugados de las antiguas repúblicas sovieticas hasta en el azucar del café.
bah, piensas, despues de tomar 3 circunvalaciones y 7 nudos de autovias, tampoco es tan dificil llegar, de repente te has olvidado del nombre de la calle. Uno de tus amiguetes, ante la insolacicon que le venia en el asiento trasero, que ya se ha bebido 4 cervezas durante el viaje, tiene un momento de brillantez, y te dice" Greo gue la galle tenia nombre de fruda" ¡es verdad, solucionado! mentira, todas las calles de las urbanizaciones se llaman parecido (calle mar del norte, mar caspio, mar tillo...calle de las rosas, de las flores, de las calendulas... asi todas).
Total que te pasas media hora mas leyendo todas las frutas en los cartelitos, yendo de rotonda en rotonda, de bache en bache y al final siempre acabas en esas estupidas callejuelas que acaban como en un circulo, tan pequeño que para dar la vuelta de todas maneras tienes que maniobrar.
Al final llegas a la casa no sabes muy bien como, porque en tu periplo habia otros 17 vecinos haciendo fiestas de piscina y no te podias guiar ni por la música ni por la cantidad de condusctores perdidos.
Lo primero es dejar las cosas. Las bebidas y refrescos en los contenedores de basura, que para la ocasion se han llenado de agua con hielo. He ahi otro peligro, ¿Realmente luego vas a chupar de esa lata de cerveza que ha estado flotando en un cubo con las paredes negras y con olor sospechoso?
Y de repente caes en la cuenta: joder, me vengo a una fiesta de piscina.... Sin bañador. No te preocupes-te dice el anfitrion- tengo bañadores en la casa! y entonces, querido lector , es cuando si te debes preocupar. Los bañadores a elegir son:
1; bañadores olvidados desde los 70: tipo Meyba, con curiosos estampados, de cuando el padre era un espigado nadador. consecuencia: apreturas
2; bañadores olvidados desde los 80: vamos a ver, si han sido olvidados, por algo será. Tipos: bañador bermuda, con franjas de colores muy chillones, y bañador Fardapelotas, que por supuesto te viene tan ajustado que puedes perder la movilidad permanentemente en piernas y abdomen.
3, bañadores "de combate",es decir, bañador descolorido por exceso de cloro, bañador con agujero, bañador con mancha sospechosa en la redecilla...
total, que vestidos de esta guisa, el anfitrion o afitriona ya ha conseguido que tu y tus colegas no os comais un colín en la fiesta, eso si no se os engangrena alguna extremidad inferior por la talla de vuestro atuendo.
Otro elemento de alto riesgo en las fiestas de piscina es el sonido. despues de haberte calzado el bañador, todo el mundo se lanza a la piscina a hacer el gañan: bombas y aguadillas ellos, meterse con finas copas de vidrio llenas de martini, ellas. Mientras, la tarde está amenizada por un equipo de música enchufado a una alargador enchufado a un ladron, enchufado a un cable pelado, cogido con cinta aislante despegada a un cable que sale de la depuradora, el cual está situado en una mesa aproximadamente al borde de la piscina. ( continuará)
Mierda eres y en mierda te convertirás
¿No os ha pasado, queridos bebedores, cerveceros, noctámbulos, estudiantes universitarios y demás asiduos a tabernas baratas( perdon, cutres, porque una caña por 2€(mas de 300pts.) no es barata) querer tirar algun residuo en alguno de estos antros y no encontrar donde?
¿no os ha alucinado ver que el suelo era un tapiz de servilletas arrugadas, colillas y peligrosos y redondeados huesos de aceituna? ¿ no os ha parecido aun mas fascinante que el camarero de turno vaya tirando al suelo también los pocos restos que quedaban sobre barra y mesas para luego barrerlos?
Encima, en un ataque de esos de perdonar a la especie humana, para no hacerte mala sangre, piensas "bueno, seguramente no haya mas remedio, habrá venido esta mañana el servicio de inspeccion de papeleras y ceniceros y los habrá retirado"... pero no! es mas, hay papeleras ancladas a la barra, a escasos centimetros de donde se tiran las servilletas arrugadas. Lo que no es tan fácil ver son los ceniceros. Aunque de repente se te aparecen: están ahi, junto a la caja,formando una preciosa torre de vidrio, con inscripciones serigrafiadas tipo Mahou, soberano, colectividades JuyPe, Recuerdo de Cuenca. El caso es que en un alarde de compañerismo hacia el camarero, como diciendo "yo tambien soy currela, y lo mio no lo vas a tener que barrer", le pides un cenicero para echar los huesos de aceituna, el sobrecito de nescafé o la colilla. Y entonces, es en ese momento cuando se produce la maravillosa dicotomía del español de pura cepa, la disociación entre rudo ibero que se jacta de ser "de barrio" y el españolito fino que lleva dentro y que pugna por salir de pobre,a pesar de cobrar las cañas a 2€ y de haberse gastado una fortuna en ir al extranjero una semana entera con la excusa de asistir a un partido de fútbol.
Es, como decía, el momento en el que el camarero te mira con mala cara y de peor gana te da el cenicero, como diciendo "mira tu el señorito, cómo se nota que no es un currela y que él no lo va a tener que fregar"
¿no os ha alucinado ver que el suelo era un tapiz de servilletas arrugadas, colillas y peligrosos y redondeados huesos de aceituna? ¿ no os ha parecido aun mas fascinante que el camarero de turno vaya tirando al suelo también los pocos restos que quedaban sobre barra y mesas para luego barrerlos?
Encima, en un ataque de esos de perdonar a la especie humana, para no hacerte mala sangre, piensas "bueno, seguramente no haya mas remedio, habrá venido esta mañana el servicio de inspeccion de papeleras y ceniceros y los habrá retirado"... pero no! es mas, hay papeleras ancladas a la barra, a escasos centimetros de donde se tiran las servilletas arrugadas. Lo que no es tan fácil ver son los ceniceros. Aunque de repente se te aparecen: están ahi, junto a la caja,formando una preciosa torre de vidrio, con inscripciones serigrafiadas tipo Mahou, soberano, colectividades JuyPe, Recuerdo de Cuenca. El caso es que en un alarde de compañerismo hacia el camarero, como diciendo "yo tambien soy currela, y lo mio no lo vas a tener que barrer", le pides un cenicero para echar los huesos de aceituna, el sobrecito de nescafé o la colilla. Y entonces, es en ese momento cuando se produce la maravillosa dicotomía del español de pura cepa, la disociación entre rudo ibero que se jacta de ser "de barrio" y el españolito fino que lleva dentro y que pugna por salir de pobre,a pesar de cobrar las cañas a 2€ y de haberse gastado una fortuna en ir al extranjero una semana entera con la excusa de asistir a un partido de fútbol.
Es, como decía, el momento en el que el camarero te mira con mala cara y de peor gana te da el cenicero, como diciendo "mira tu el señorito, cómo se nota que no es un currela y que él no lo va a tener que fregar"
Raton de campo, raton de ciudad
Aquellos que conozcan un poco el panorama radiofónico, o los que se precien de moderno, urbanita, o haya sido tildado de "gafapasta", sabrán de la existencia de un programa de música y nuevas tendencias llamado "siglo 21" en Radio 3.
Todos los que en algun momento lo hayan escuchado, sabran igualmente que en dicho programa hay una seccion parecida a éste recien creado blog. se trata, ni mas ni menos, que un servicio contestador en el que la gente, en especial ellos (ánimo chicas, que no se ha dado el caso de un contestador automático aquejado de antropofagia), expone lo que quieren, en el tono en el que quieren. Un sano ejercicio de libertad de expresion, con el que me he divertido mucho escuchando quejas de lo mas variopinto, que a menudo derivaban en batallas a golpe de grabacion, y se extendian a lo largo incluso de semanas.
Aun recuerdo una especie de reyerta verbal, a raiz de la aparición del siempre escandaloso Raphael en un programa como Siglo 21, en la que modernos de todo pelaje se distinguieron en 2 grandes grupos:
a)los modernos realmente modernos que consideraban a raphael como un visionario, y que lo verdaderamente moderno es retomar a los viejos visionarios, aun cuando hayan sido parte activa de la publicidad de "la oprobiosa"
b)los modernos auténticos, que opinaban que si se es moderno, lo de ayer ya no tiene cabida en un espacio moderno.
Sin mas dilación, doy paso a lo que queria contaros acerca de la mencionada seccion dentro del programa.
Ayer, parte de la polémica se centraba en que habiamos tenido un invierno muy lluvioso, y que nos esperaba un verano de incendios forestales en el caso de que no se procediese inmediatamente a la limpieza y clareo de los campos(me gustaria que leches en un programa de musica y nuevas tendendcias hizo que derivase en esa conversacion); En ésto estaba yo escuchandolo distraidamente, cuando un oyente, al parecer procedente de algun punto anodino de ésta nuestra piel de toro, apareció en escena blandiendo la frase " ya estamos hartos la gente del campo de que nos digan la gente de ciudad como tenemos que hacer las cosas. Ya estamos hartos de esta gentuza de ciudad, que solo saben quejarse en cuanto no tienen el multicine al lado de casa!"
Tras mi primer estupor, agarré el teléfono dispuesto a añadir leña al fuego radiofónico, por aquel momento bastante mas intenso que el que asolaba nuestros campos por escasez de podas. Lo que dije tras sonar el pitido de turno fue algo mas o menos asi:
Queridos ratón de campo: te habla un ratón de ciudad, que por cierto tiene una multisala al lado de casa. Desde muy pequeño, he tenido el privilegio de vivir en una ciudad y de recorrerme toda España, he visitado pueblos y aldeas desde Murcia hasta Asturias, y durante todos estos años he podido ver como se hacen las cosas en el campo: He visto como los zagales murcianos se divertian apedreando perros callejerosde pequeños, vistiendose y haciendo de macarras con las motos de adolescentes, destrozando y quemando coches de mayorcitos. He visto como los pasiegos marginaban a uno de su pueblo "por que es un marica", y tambien he corrido delante de un asustado"toro de fuego" en Toledo. He sido testigo de cómo se daba de lado a una familia entera por proceder de la capital de provincia mas cercana. He tenido que caminar durante kilómetros buscando una cabina aquella vez en que en una aldea en euskadi nos pincharon las 4 ruedas por ser foráneos. He observado a lo largo de toda la geografía cómo a las 7: 45 los ratones de campo se desayunan un cubata o una copa de Carlos III para a las 7: 55 coger una furgoneta llena de inmigrantes y a las 8: 00 conducir maquinaria pesada....
En suma, podria dar tantos ejemplos de cómo se hacen las cosas en el mundo rural, (desde la defenestración de la cabra en nombre de la fiesta hasta las mafias y venganzas por el arriendo de ganado) que yo, pobre urbanita, no tengo derecho a opinar sobre ellas.
Entiendo ahora que últimamente en Radio 3 se haya aumentado su oferta de programas basados en cánticos regionales, que hacen hincapié en "volver a nuestras raices, y salir de nuestras ciudades que envilecen".
Por último, querido ratón de campo, es muy cierto que somos unos quejicas, por cosas tan nimias como no tener un multicine a la puerta de casa... que yo recuerde los oficinistas de Madrid nunca han hecho una huelga general por el precio de la gasolina que se gastan de su bolsillo para ir a trabajar, para ir a comprar, para ir de vacaciones, y eso que la gasolina sin plomo es bastante más cara que vuestro contaminante y subvencionado "Gasóleo A" con el que tambien os ganais la vida.
Por cierto, que aun no han puesto mi mensaje en "el contestador de siglo 21", supongo que será porque es muy largo....
(*) para más informacion, pinchad en los videos de debajo
Todos los que en algun momento lo hayan escuchado, sabran igualmente que en dicho programa hay una seccion parecida a éste recien creado blog. se trata, ni mas ni menos, que un servicio contestador en el que la gente, en especial ellos (ánimo chicas, que no se ha dado el caso de un contestador automático aquejado de antropofagia), expone lo que quieren, en el tono en el que quieren. Un sano ejercicio de libertad de expresion, con el que me he divertido mucho escuchando quejas de lo mas variopinto, que a menudo derivaban en batallas a golpe de grabacion, y se extendian a lo largo incluso de semanas.
Aun recuerdo una especie de reyerta verbal, a raiz de la aparición del siempre escandaloso Raphael en un programa como Siglo 21, en la que modernos de todo pelaje se distinguieron en 2 grandes grupos:
a)los modernos realmente modernos que consideraban a raphael como un visionario, y que lo verdaderamente moderno es retomar a los viejos visionarios, aun cuando hayan sido parte activa de la publicidad de "la oprobiosa"
b)los modernos auténticos, que opinaban que si se es moderno, lo de ayer ya no tiene cabida en un espacio moderno.
Sin mas dilación, doy paso a lo que queria contaros acerca de la mencionada seccion dentro del programa.
Ayer, parte de la polémica se centraba en que habiamos tenido un invierno muy lluvioso, y que nos esperaba un verano de incendios forestales en el caso de que no se procediese inmediatamente a la limpieza y clareo de los campos(me gustaria que leches en un programa de musica y nuevas tendendcias hizo que derivase en esa conversacion); En ésto estaba yo escuchandolo distraidamente, cuando un oyente, al parecer procedente de algun punto anodino de ésta nuestra piel de toro, apareció en escena blandiendo la frase " ya estamos hartos la gente del campo de que nos digan la gente de ciudad como tenemos que hacer las cosas. Ya estamos hartos de esta gentuza de ciudad, que solo saben quejarse en cuanto no tienen el multicine al lado de casa!"
Tras mi primer estupor, agarré el teléfono dispuesto a añadir leña al fuego radiofónico, por aquel momento bastante mas intenso que el que asolaba nuestros campos por escasez de podas. Lo que dije tras sonar el pitido de turno fue algo mas o menos asi:
Queridos ratón de campo: te habla un ratón de ciudad, que por cierto tiene una multisala al lado de casa. Desde muy pequeño, he tenido el privilegio de vivir en una ciudad y de recorrerme toda España, he visitado pueblos y aldeas desde Murcia hasta Asturias, y durante todos estos años he podido ver como se hacen las cosas en el campo: He visto como los zagales murcianos se divertian apedreando perros callejerosde pequeños, vistiendose y haciendo de macarras con las motos de adolescentes, destrozando y quemando coches de mayorcitos. He visto como los pasiegos marginaban a uno de su pueblo "por que es un marica", y tambien he corrido delante de un asustado"toro de fuego" en Toledo. He sido testigo de cómo se daba de lado a una familia entera por proceder de la capital de provincia mas cercana. He tenido que caminar durante kilómetros buscando una cabina aquella vez en que en una aldea en euskadi nos pincharon las 4 ruedas por ser foráneos. He observado a lo largo de toda la geografía cómo a las 7: 45 los ratones de campo se desayunan un cubata o una copa de Carlos III para a las 7: 55 coger una furgoneta llena de inmigrantes y a las 8: 00 conducir maquinaria pesada....
En suma, podria dar tantos ejemplos de cómo se hacen las cosas en el mundo rural, (desde la defenestración de la cabra en nombre de la fiesta hasta las mafias y venganzas por el arriendo de ganado) que yo, pobre urbanita, no tengo derecho a opinar sobre ellas.
Entiendo ahora que últimamente en Radio 3 se haya aumentado su oferta de programas basados en cánticos regionales, que hacen hincapié en "volver a nuestras raices, y salir de nuestras ciudades que envilecen".
Por último, querido ratón de campo, es muy cierto que somos unos quejicas, por cosas tan nimias como no tener un multicine a la puerta de casa... que yo recuerde los oficinistas de Madrid nunca han hecho una huelga general por el precio de la gasolina que se gastan de su bolsillo para ir a trabajar, para ir a comprar, para ir de vacaciones, y eso que la gasolina sin plomo es bastante más cara que vuestro contaminante y subvencionado "Gasóleo A" con el que tambien os ganais la vida.
Por cierto, que aun no han puesto mi mensaje en "el contestador de siglo 21", supongo que será porque es muy largo....
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