Piscinas y barbacoas(2/2): La barbacoa

llegados a este punto llega el momento central en torno al cual gira todo este jolgorio suburbano, la catársis de esta orgia de agua y fuego que es una fiesta de piscina: El encendido de la barbacoa.

Capitulo aparte merecería esta especie de pira funeraria de carne de vacuno. Mientras ellas siguen emborrachandose y rompiendo copas en el fondo de la piscina, ante el menor atisbo de humo se arremolinan los rudos iberos como lo hicieran los primitivos de una novela de Jean Auel.

La segunda parte del ritual es, en lugar de murmurar oraciones, los asistentes sugieren acerca de como encender el fuego; "así no, ponle masperiodicos"" que no tio, es mejor con piñas ¡chicas, ayudar a recoger piñas del suelo!" "no lo estais dejando airear y se va a ahogar" " lo mejor es un poco de tarima o parquete viejo" "¿y si alguien me ayuda a sacar un poco de gasolina de un coche?"

Varias cervezas y varios metros cuadrados de parquet arrancado después, la barbacoa empieza a humear con fuerza....hasta que se prende algo, y de repente sucede algo maravilloso: todos los que antes estaban tan pendientes del encendido de repente se desentienden y se limitan a observar, botellin en mano, las llamas que con alegria empiezan a devorar el seto del vecino. Analizadlo bien, si nadie hace nada, es que están en el ajo, y se quieren cargar a alguien mediante la hoguera.
Finalmente alguien encuentra una manguera y apaga las llamas.... y la barbacoa.
Aproximadamente a medianoche empiezan a entrar los primeros trozos de carne en la lumbre, y ya han llegado todos los invitados, incluso los no invitados, un equipo de rugby, un matrimonio de Soria que al no encontrar otra fiesta se quedaron a ésta, y algunos Erasmus que observan espectáculo con estupor, agarrados a un vaso de "Sángruia". No falta el gilipollas de turno presumiendo de descapotable y que lo ha aparcado en mitad del césped "para que no se lo rayen en la calle"

Otro peligro que tienes de morir es con la comida; no sólo con las típicas ensaladas de pasta que se han pasado la tarde al sol, y cuya mayonesa se ha ido poniendo transparente, sino con los productos de la barbacoa, que como se ha dicho, han entrado, pero nadie se ha preocupado de sacar o de dar la vuelta.
Llegas con un plato de plastico y de repente un tipo ataviado con un delantal lleno de lamparones te coloca tres palos y una tablilla, negros como tizones. Y piensas "cómo sé si uno de los palos no es una caca de perro? es mas ¿cómo voy a saber cual es la morcilla, cual el chorizo, y cual la longaniza?
y es ahí cuando te vuelves a mosquear otra vez. ¿Cómo es posible que para 30 invitados haya 70 barras de pan? ¿ qué sabor es el que quieren disimular?
Avanzada la noche, como mínimo una vez has pisado un carbón encendido ( lo veis, como no se puede mezclar piscina y barbacoa?), lo cual te obliga a andar sin usar la planta de un pie. De modo que si al menos estas bueno y a pesar de todo alguna moza te ha mirado, los andares extraños combinados con el bañador prestado haran que no mojes por lo menos en un año.
El grado de alcoholemia de algunos asistentes (principalmente el equipo de rugby que nadie conoce) hace que la barbacoa quede olvidada con unas alas de pollo en la reja.
Los muebles de jardin empiezan a caer a la piscina (¡no te preocupes, que son de plastico!) y alguien ha tenido la feliz idea de subir la potencia de la música hasta que se oye desde la caseta del vigilante chungo, y ha cogido ademas el tocadiscos del Pater Familiae y sus vinilos de karina, de richard clayderman, de mecano, porque está convencido de que por sus venas corre sangre de DJ.
4 de la mañana: Aparece la policia. han recibido una denuncia de un vecino. se les convence de que van a bajar la musica y de que sería por otra fiesta, aquí solo hay una amable reunion de jovenes jugando al bridge.
5 .30 de la mañana: Aparece un vecino en pijama diciendo que mañana trabaja.(¿es que todos los vecinos coñazo trabajan en Domingo?)
6.15 de la mañana: Un juez de guardia ha autorizado a los antidisturbios para entrar en la casa, ante lo que parecía una manifestación de ultrasur con ladillas y dolor de muelas.
14.00 Se va el último borracho diciendole al anfitrion, "dio, bañana de llamo, madrugabos un pogo y de invido yo a uda barbagoa en bi bueblo"