padres no hay mas que 2 y a ti te encontraron en la calle

Hay un momento en la vida de toda mujer en el que ésta se distingue como madre, y no es, como muchos piensan, el dia en el que da a luz a su primer retoño.
Este momento de la vida, este antes y después es el momento en que se activan los genes.
Os preguntareis, queridos niños, que es eso a lo que llamos "activar el gen". Activar el gen no es otra cosa que el momento en el que una madre coge ciertas manias que son comunes a otras mujeres de su misma edad o situacion, independientemente de su extracto social, su posicion económica o su nivel de hematocrito en sangre. me explico.
¿A cuantos de vosotros le ha sucedido q se ha ido a poner una prenda de ropa, (generalmente la que mas cariño se le tiene) y al preguntarle a tu madre ( eso es lo mas grande de las madres, siempre saben donde esta todo) te responde " la he tirado, ya esta bien de ir por ahi hecho un zarrapastroso"? si, es desolador, pero hay cosas peores, y es cuando te encuentras esa camiseta de los guns'n'roses que adorabas de adolescente y que aun usabas de pijama dividida en 3 o 4 trozos, descolorida....en el cajón de los trapos!
pues bien, ese cambio de uso no programado de tu vestuario no es ni mas ni menos q el producto de una "activacion de gen".
hay varios tipos de activacion de genes, y lo mejor de todo, pueden incurrir en contradiccion. pero veamoslos paso a paso.
Está la "activacion del gen ahorrativo". Por ejemplo:llegas a casa , hambriento o hambrienta. las 3 de la tarde. un cortado a las 7 30 en la máquina de alguna estación por toda comida en el cuerpo.has venido todo el viaje relamiendote en lo que te vas a preparar. subes por el ascensor, y los olores del descansillo te prometen suculentos guisos.¿porqué siempre el olor rico es de otra casa?. abres la puerta y ves una nota "hay restos en la nevera" (nota al pie: otro gen que se activa en algunas mujeres es el del bilinguismo: todos mis amigos de barcelona aseguran que hablan con sus mamás en catalán, pero que llegado un momento les escriben las notas en castellano).
Abres la nevera esperando encontrarte medio jabalí estofado, faisán trufado de macedónicas viandas, dulces postres coronados en copetes de nata, como catedrales erigidas a la glucosa.... y te encuentras básicamente 3 cosas: perejil, hielo, y casi todo el juego de café puesto a enfriar. ¿para qué sirve un juego de café si uno sigue desayunando en vaso como toda la vida? ¿para los invitados? no! porque el invitado siempre dice " a mi ponmelo en vaso que me gusta mas". Un juego de café no sirve mas que para una cosa: guardar pequeñas cantiades de alimento entre parejas de platos.
levantas uno de los platillos: una croqueta desinflada del domingo. otro: un pimiento frito con 2 patatas revenidas. Otro más: una taza de té con un poco de caldo del consomé de Nochebuena, un poco de salsa de carne en la jarrita de la leche...
Eso es una activacion de Gen, motivada a su vez por otra: el de la señora amiga de tu madre y generalmente de mayor edad que le regala bajo cualquier pretexto el juego de café. me hubiera gustado verla husmeando en las basuras y torciendo el gesto:-"uy uy, fulanita tira muchos restos de comida, va siendo hora de regalarle un juego de café..."
Sin salir de la nevera, está la version ahorrativa: Una lata de conserva con 3 láminas de champiñón flotando, otra con 1 dedo de tomate frito con la capa superior oscura, otra con 2 aceitunas sin hueso.
Piensas: de qué me sirve a mi una croqueta, un chorro de salsa de pollo, un dedo de tomate frito?
si uno rememora un poco, se dará cuenta de que su casa sería un compendio de medidas ahorrativas como ésta...de no ser porque cada cierto tiempo el ahorro hecho centimo a centimo se va a l traste.
si amigos, es el momento en el que vuestras madres deciden romper con todo y meterse en: UNA REFORMA! ( introduzca aqui ruido de truenos).
tu habitacion estaba bien, el baño era tu sancta santorum, con su bidé para poner la coleccion de mortadelos,y su cisterna de 250 000 litros era un cómodo trono, el salón era un lugar maravilloso donde embrutecerse delante de una TelePhunken palColor del tamaño de Asia que tu padre, inmerso en su particular y masculina activacion de gen del ahorro, se niega a sustituir alegando que " es un televisor alemán, buenísnimo, y si falla es por el teletexto, la TDT y todas esas porquerias que le meten ahora a la señal de television."
...y hete aquí que un dia entras en casa y huele a tabaco negro y oyes a tus padres charlar animadamente con alguien. mas que charlar, discutir. oyes a tu madre, " la cocina con acabado en inoxidable" y un sujeto con mono azul lleno de lamparones dice "inoxidable? uuu, eso es sucisimo, eso no se lo pongo porque le va a quedar fatal..."
al poco entras en tu casa y ves que ha desaparecido. los muebles estan en la cocina, los tabiques no existen, se oye El Arrebato a todo trapo...
es ahi donde se activa otro gen añadido al anterior: Los Poyaques. Po-ya-que reformamos la cocina, tambien el tendedero, po-ya -que pintamos , le ponemos una moldura dorico-jónica,