Con los recesvinto estabamos mejor

Recientemente, uno de mis queridos "ratones de campo" (vease el relato a colación),ha tenido ocasion de lanzar su opinion a lo largo y ancho de nuestra geografia; el individuo en cuestión en realidad era un estereotipo muchas veces visto en los medios de comunicacion: pantalon ancho pero pesquero, camisa blanca, cigarrillo de picadura entre los dedos indice, anular y pulgar, y esa mirada resabiada de una persona que lo mismo te arregla un manguito del coche con un guante de goma, que te prende fuego a la finca por arrendar el ganado a otro. Era raiz de la pertinaz sequia que se viene sufriendo en esta nuestra gran patria, que se manifestana ante los microfonos de los mass media en los siguientes términos:-"si es que antes no nos duchabamos tantooo!" ( todo ello aderezado por el popular acento manchego que tanto gusta a la creciente población "chanante" de internet)



Bromas aparte, tras las risillas que pronunció aquel sujeto, producto de saberse en los medios de comunicacion y de "haber soltao una chuleria a esos de la tele", mí cerebro empezo a pensar.

Mas aun, cuando llegó el momento de la ansiada ducha de los urbanitas, tras una intensa jornada.

ya en el baño empecé a darme cuenta que quizás aquel sujeto rural podria tener razón,

Es realmente necesario tanto aseo? es realmente el cuarto de baño lo mas cercano al cielo en la tierra? me explico:

Acaso una ducha que en cualquier momento te puede sorprender con agua fria o hirviendo es tan placentera? ya solo el sistema de funcionamiento parece un invento de lucifer: El monomando. ¿ porqué se instalaron monomandos en las duchas? es que no se dio cuenta su inventor de que el mas leve movimiento cambia la temperatura?Yo entiendo que a finales de los 80, una época de incertidumbre en la que la moda la imponian las camisas con hombreras y los videoartistas neoyorquinos. un grifo que se manejase con una sola palanca podia resultar llamativo, ¡pero es que encima la gente empezó a cambiar los grifos mezcladores de toda la vida por esos aparatos! ¡y encima para mayor recochineo, el inventor le planta una palanca alargada que golpeas con rodillas y pantorrillas en cuanto tienes los ojos llenos de jabón!

¿y por que las duchas están rodeadas de una especie de tubo metálico? ese tubo metalico , al primer tirón se abre en una espiral, que se va estirando estirando, y todo el borde corta, de manera que mucho ojo al agarrarlo, porque la ducha puede acabar como la de Psicosis.

Y sin salir de la ducha, otro elemento fascinante: las pegatinas. Al ser humano le obnubilan las pegatinas, tanto que las colocan hasta en el fondo de la bañera. y yo pregunto: ¿para que? ¿tiene sentido colocar una cosa con pegamento en una cara sobre una superficie mojada? ¿No se da la gente cuenta que en seguida eso va a empezar a despegarse, y va a dejar un rastro amarronado, como un caracol con diarrea?
Y si lo que quieres es no resbalarte, porqué colocas pegatinas puntualmente? Si te empiezas a resbalar y esas pegatinas te logran detener de golpe, no es acaso como una zancadilla? El caso es que si uno se resbala, tiende a hacer un gesto de inteligencia que honra al ser humano: agarrarse al primer asidero firme que vea: el tubo de la ducha (que encima corta).

Total, que magullado y con cortes en los dedos (todo por culpa de las pegatinas) consigues salir de la ducha y, para curarte, te pones otra pegatina: una tirita. ¡ os habeis fijado lo dificil que es abrir una tirita, sobre todo si ya te has puesto la mercromina? ¿y por qué fabrican la mercromina con tinte rojo, si luego te la pones en la herida y no sabes lo que es sangre y lo que no, y encima se ve aun más? es como intentar arreglar un agujero en un cojín echandole un puñado de plumas encima!

Para limpiar el desaguisado, vas a echar mano del papel higienico...y no hay. El papel higienico es algo asi como un funcionario de ventanilla: nunca está cuando más se le necesita. Con el papel higienico, éstas situaciones se resumen en 3:
1 apretones en casas de chicas con las que pretendes pasar a mayores
2 apretones en casas de suegros
y 3 apretones en baños a mas de 1 hora o 100 km de tu casa en condiciones higienicas donde no sobreviven nada mas que ciertos organismos pluricelulares como la mosca de la fruta, la cucaracha o los camioneros.

Encima, no es que no haya papel higienico en el baño, es que no hay en toda la casa. Asi que hay que bajar a comprar. Y, ¡ay amigos!, eso es algo que nos da mucha vergüenza. nos da mas vergüenza que ir a la farmacia y pedir un palet de condones. Porque para colmo el papel higienico es algo urgente;
no puedes dejarlo pasar hasta la proxima compra, y asi echarlo en el carrito, para, al llegar a la caja mirarlo como diciendo " oh, un paquete de papel higienico, habrá caido por accidente en el carro.... no, no, señorita, cóbrelo, si total, la mitad son caprichitos tontos..."
Total, que ahi estás, en la cola del supermercado de barrio, con un paquete de papel higiénico del tamaño de Soria (por que encima los fabrican enormes, para que se vea bien que eres un cagón, el recordman del descomer, el campeón de los churros), y claro, si p entonces q y no r, aparece una vecina que te dice ¿que tal, hijo? y a ti te apetece decir, pues aqui estoy, abochornado y hundido en la mierda, deja de regodearte que sabes perfectamente a qué he venido a este antro del submundo de barrio, hija de la gran puta!!!! pero tu coges unos chicles del anaquel más próximo y le dices "nada, aqui, a comprar unas cosillas".

Total, que sintiendote como un ser advenedizo, un monstruo del averno por el mero hecho de ir al retrete, vuelves a él. En realidad es el alfa y el omega de esta nuestra sociedad de la higiene, acabas volviendo a él, como el criminal a la escena, y en ningún otro lado estás mejor que ahi, lo estás deseando a pesar de la cantidad de sinsabores y situaciones difíciles que te puede llegar a provocar.
y ya que estás, pues te sientas, a ver si te viene un rumor. Y es en este punto cuando el siempre sorprendente y poliedrico español, el rudo y altereguiano ibero del que ya he hablado en otras ocasiones, nos vuelve a desconcertar: en la España de charanga y pandereta, como diria aquel, la españa del piropo y el "marca", en esa españa se lee!cualquier cosa! las estadisticas mienten, el español medio lee muchisimo, y no solo folletines de medio pelo, lee verdaderos artículos científicos!
me estoy refiriendo a las etiquetas del champú, del desodorante y de la pasta de dientes. eso cuando menos, porque... ¿quien no tiene un amigo o conocido que tiene en el baño una suerte de biblioteca de alejandría de comics, revistas atrasadas o literatura ligera, que ya no sale del baño ( un característico olor y marcas de color sospechoso en la esquina inferior del papel delatan estas publicaciones) y que lee y relee como si fuera la primera vez?

hasta la semana que viene