Piscinas y barbacoas(2/2): La barbacoa

llegados a este punto llega el momento central en torno al cual gira todo este jolgorio suburbano, la catársis de esta orgia de agua y fuego que es una fiesta de piscina: El encendido de la barbacoa.

Capitulo aparte merecería esta especie de pira funeraria de carne de vacuno. Mientras ellas siguen emborrachandose y rompiendo copas en el fondo de la piscina, ante el menor atisbo de humo se arremolinan los rudos iberos como lo hicieran los primitivos de una novela de Jean Auel.

La segunda parte del ritual es, en lugar de murmurar oraciones, los asistentes sugieren acerca de como encender el fuego; "así no, ponle masperiodicos"" que no tio, es mejor con piñas ¡chicas, ayudar a recoger piñas del suelo!" "no lo estais dejando airear y se va a ahogar" " lo mejor es un poco de tarima o parquete viejo" "¿y si alguien me ayuda a sacar un poco de gasolina de un coche?"

Varias cervezas y varios metros cuadrados de parquet arrancado después, la barbacoa empieza a humear con fuerza....hasta que se prende algo, y de repente sucede algo maravilloso: todos los que antes estaban tan pendientes del encendido de repente se desentienden y se limitan a observar, botellin en mano, las llamas que con alegria empiezan a devorar el seto del vecino. Analizadlo bien, si nadie hace nada, es que están en el ajo, y se quieren cargar a alguien mediante la hoguera.
Finalmente alguien encuentra una manguera y apaga las llamas.... y la barbacoa.
Aproximadamente a medianoche empiezan a entrar los primeros trozos de carne en la lumbre, y ya han llegado todos los invitados, incluso los no invitados, un equipo de rugby, un matrimonio de Soria que al no encontrar otra fiesta se quedaron a ésta, y algunos Erasmus que observan espectáculo con estupor, agarrados a un vaso de "Sángruia". No falta el gilipollas de turno presumiendo de descapotable y que lo ha aparcado en mitad del césped "para que no se lo rayen en la calle"

Otro peligro que tienes de morir es con la comida; no sólo con las típicas ensaladas de pasta que se han pasado la tarde al sol, y cuya mayonesa se ha ido poniendo transparente, sino con los productos de la barbacoa, que como se ha dicho, han entrado, pero nadie se ha preocupado de sacar o de dar la vuelta.
Llegas con un plato de plastico y de repente un tipo ataviado con un delantal lleno de lamparones te coloca tres palos y una tablilla, negros como tizones. Y piensas "cómo sé si uno de los palos no es una caca de perro? es mas ¿cómo voy a saber cual es la morcilla, cual el chorizo, y cual la longaniza?
y es ahí cuando te vuelves a mosquear otra vez. ¿Cómo es posible que para 30 invitados haya 70 barras de pan? ¿ qué sabor es el que quieren disimular?
Avanzada la noche, como mínimo una vez has pisado un carbón encendido ( lo veis, como no se puede mezclar piscina y barbacoa?), lo cual te obliga a andar sin usar la planta de un pie. De modo que si al menos estas bueno y a pesar de todo alguna moza te ha mirado, los andares extraños combinados con el bañador prestado haran que no mojes por lo menos en un año.
El grado de alcoholemia de algunos asistentes (principalmente el equipo de rugby que nadie conoce) hace que la barbacoa quede olvidada con unas alas de pollo en la reja.
Los muebles de jardin empiezan a caer a la piscina (¡no te preocupes, que son de plastico!) y alguien ha tenido la feliz idea de subir la potencia de la música hasta que se oye desde la caseta del vigilante chungo, y ha cogido ademas el tocadiscos del Pater Familiae y sus vinilos de karina, de richard clayderman, de mecano, porque está convencido de que por sus venas corre sangre de DJ.
4 de la mañana: Aparece la policia. han recibido una denuncia de un vecino. se les convence de que van a bajar la musica y de que sería por otra fiesta, aquí solo hay una amable reunion de jovenes jugando al bridge.
5 .30 de la mañana: Aparece un vecino en pijama diciendo que mañana trabaja.(¿es que todos los vecinos coñazo trabajan en Domingo?)
6.15 de la mañana: Un juez de guardia ha autorizado a los antidisturbios para entrar en la casa, ante lo que parecía una manifestación de ultrasur con ladillas y dolor de muelas.
14.00 Se va el último borracho diciendole al anfitrion, "dio, bañana de llamo, madrugabos un pogo y de invido yo a uda barbagoa en bi bueblo"

Piscinas y barbacoas(1/2)

Buenos dias querido lector. Parece que el verano por fin se ha instalado en todas partes, y no solo en El Corte inglés.
Y con él, las fiestas de piscina. Si, si, es cierto que con ésta afirmacion se me puede tachar de pijo, elitista, ya que mucha gente la única piscina que ve en verano es la municipal, o la alberca de su pueblo. Para todos aquellos que les guste tachar, que vean éste relato como una ventana al mundo "pijo"( o que se compren un rotulador negro)
Yo creo que las fiestas de piscina son como una invitación a la ruleta rusa. me refiero, ni te imaginas ( hasta la mañana siguiente que caes en la cuenta) por la de peligros que puedes llegar a pasar. Yo creo que las fiestas de piscina son una excusa para que el anfitrion acabe de manera discreta con la vida de algun archienemigo.
Como dijo jack el destripador, vayamos por partes.
Lo primero es llegar. A ti te dicen, es en la calle de la papaya, 27, en la urbanizacion Miralrio de Las fuentes. pos mu bien. coges el coche y a una panda de amiguetes y os vais a cualquiera de ésas urbanizaciones de los suburbios. Ya el nombre empieza a confundir cuando entras, mirafuente del rio, mirador de la fuensanta, lomas de miralrio, montealegre de matute... como era el nombre? Por fin lo ves escrito y te acuerdas, y te metes en la urbanizacion bajo la torva mirada de un vigilante jurado que cree ver exmilitares fugados de las antiguas repúblicas sovieticas hasta en el azucar del café.
bah, piensas, despues de tomar 3 circunvalaciones y 7 nudos de autovias, tampoco es tan dificil llegar, de repente te has olvidado del nombre de la calle. Uno de tus amiguetes, ante la insolacicon que le venia en el asiento trasero, que ya se ha bebido 4 cervezas durante el viaje, tiene un momento de brillantez, y te dice" Greo gue la galle tenia nombre de fruda" ¡es verdad, solucionado! mentira, todas las calles de las urbanizaciones se llaman parecido (calle mar del norte, mar caspio, mar tillo...calle de las rosas, de las flores, de las calendulas... asi todas).
Total que te pasas media hora mas leyendo todas las frutas en los cartelitos, yendo de rotonda en rotonda, de bache en bache y al final siempre acabas en esas estupidas callejuelas que acaban como en un circulo, tan pequeño que para dar la vuelta de todas maneras tienes que maniobrar.
Al final llegas a la casa no sabes muy bien como, porque en tu periplo habia otros 17 vecinos haciendo fiestas de piscina y no te podias guiar ni por la música ni por la cantidad de condusctores perdidos.
Lo primero es dejar las cosas. Las bebidas y refrescos en los contenedores de basura, que para la ocasion se han llenado de agua con hielo. He ahi otro peligro, ¿Realmente luego vas a chupar de esa lata de cerveza que ha estado flotando en un cubo con las paredes negras y con olor sospechoso?
Y de repente caes en la cuenta: joder, me vengo a una fiesta de piscina.... Sin bañador. No te preocupes-te dice el anfitrion- tengo bañadores en la casa! y entonces, querido lector , es cuando si te debes preocupar. Los bañadores a elegir son:
1; bañadores olvidados desde los 70: tipo Meyba, con curiosos estampados, de cuando el padre era un espigado nadador. consecuencia: apreturas
2; bañadores olvidados desde los 80: vamos a ver, si han sido olvidados, por algo será. Tipos: bañador bermuda, con franjas de colores muy chillones, y bañador Fardapelotas, que por supuesto te viene tan ajustado que puedes perder la movilidad permanentemente en piernas y abdomen.
3, bañadores "de combate",es decir, bañador descolorido por exceso de cloro, bañador con agujero, bañador con mancha sospechosa en la redecilla...

total, que vestidos de esta guisa, el anfitrion o afitriona ya ha conseguido que tu y tus colegas no os comais un colín en la fiesta, eso si no se os engangrena alguna extremidad inferior por la talla de vuestro atuendo.

Otro elemento de alto riesgo en las fiestas de piscina es el sonido. despues de haberte calzado el bañador, todo el mundo se lanza a la piscina a hacer el gañan: bombas y aguadillas ellos, meterse con finas copas de vidrio llenas de martini, ellas. Mientras, la tarde está amenizada por un equipo de música enchufado a una alargador enchufado a un ladron, enchufado a un cable pelado, cogido con cinta aislante despegada a un cable que sale de la depuradora, el cual está situado en una mesa aproximadamente al borde de la piscina. ( continuará)

Mierda eres y en mierda te convertirás

¿No os ha pasado, queridos bebedores, cerveceros, noctámbulos, estudiantes universitarios y demás asiduos a tabernas baratas( perdon, cutres, porque una caña por 2€(mas de 300pts.) no es barata) querer tirar algun residuo en alguno de estos antros y no encontrar donde?
¿no os ha alucinado ver que el suelo era un tapiz de servilletas arrugadas, colillas y peligrosos y redondeados huesos de aceituna? ¿ no os ha parecido aun mas fascinante que el camarero de turno vaya tirando al suelo también los pocos restos que quedaban sobre barra y mesas para luego barrerlos?
Encima, en un ataque de esos de perdonar a la especie humana, para no hacerte mala sangre, piensas "bueno, seguramente no haya mas remedio, habrá venido esta mañana el servicio de inspeccion de papeleras y ceniceros y los habrá retirado"... pero no! es mas, hay papeleras ancladas a la barra, a escasos centimetros de donde se tiran las servilletas arrugadas. Lo que no es tan fácil ver son los ceniceros. Aunque de repente se te aparecen: están ahi, junto a la caja,formando una preciosa torre de vidrio, con inscripciones serigrafiadas tipo Mahou, soberano, colectividades JuyPe, Recuerdo de Cuenca. El caso es que en un alarde de compañerismo hacia el camarero, como diciendo "yo tambien soy currela, y lo mio no lo vas a tener que barrer", le pides un cenicero para echar los huesos de aceituna, el sobrecito de nescafé o la colilla. Y entonces, es en ese momento cuando se produce la maravillosa dicotomía del español de pura cepa, la disociación entre rudo ibero que se jacta de ser "de barrio" y el españolito fino que lleva dentro y que pugna por salir de pobre,a pesar de cobrar las cañas a 2€ y de haberse gastado una fortuna en ir al extranjero una semana entera con la excusa de asistir a un partido de fútbol.
Es, como decía, el momento en el que el camarero te mira con mala cara y de peor gana te da el cenicero, como diciendo "mira tu el señorito, cómo se nota que no es un currela y que él no lo va a tener que fregar"

Raton de campo, raton de ciudad

Aquellos que conozcan un poco el panorama radiofónico, o los que se precien de moderno, urbanita, o haya sido tildado de "gafapasta", sabrán de la existencia de un programa de música y nuevas tendencias llamado "siglo 21" en Radio 3.

Todos los que en algun momento lo hayan escuchado, sabran igualmente que en dicho programa hay una seccion parecida a éste recien creado blog. se trata, ni mas ni menos, que un servicio contestador en el que la gente, en especial ellos (ánimo chicas, que no se ha dado el caso de un contestador automático aquejado de antropofagia), expone lo que quieren, en el tono en el que quieren. Un sano ejercicio de libertad de expresion, con el que me he divertido mucho escuchando quejas de lo mas variopinto, que a menudo derivaban en batallas a golpe de grabacion, y se extendian a lo largo incluso de semanas.
Aun recuerdo una especie de reyerta verbal, a raiz de la aparición del siempre escandaloso Raphael en un programa como Siglo 21, en la que modernos de todo pelaje se distinguieron en 2 grandes grupos:
a)los modernos realmente modernos que consideraban a raphael como un visionario, y que lo verdaderamente moderno es retomar a los viejos visionarios, aun cuando hayan sido parte activa de la publicidad de "la oprobiosa"
b)los modernos auténticos, que opinaban que si se es moderno, lo de ayer ya no tiene cabida en un espacio moderno.

Sin mas dilación, doy paso a lo que queria contaros acerca de la mencionada seccion dentro del programa.
Ayer, parte de la polémica se centraba en que habiamos tenido un invierno muy lluvioso, y que nos esperaba un verano de incendios forestales en el caso de que no se procediese inmediatamente a la limpieza y clareo de los campos(me gustaria que leches en un programa de musica y nuevas tendendcias hizo que derivase en esa conversacion); En ésto estaba yo escuchandolo distraidamente, cuando un oyente, al parecer procedente de algun punto anodino de ésta nuestra piel de toro, apareció en escena blandiendo la frase " ya estamos hartos la gente del campo de que nos digan la gente de ciudad como tenemos que hacer las cosas. Ya estamos hartos de esta gentuza de ciudad, que solo saben quejarse en cuanto no tienen el multicine al lado de casa!"

Tras mi primer estupor, agarré el teléfono dispuesto a añadir leña al fuego radiofónico, por aquel momento bastante mas intenso que el que asolaba nuestros campos por escasez de podas. Lo que dije tras sonar el pitido de turno fue algo mas o menos asi:
Queridos ratón de campo: te habla un ratón de ciudad, que por cierto tiene una multisala al lado de casa. Desde muy pequeño, he tenido el privilegio de vivir en una ciudad y de recorrerme toda España, he visitado pueblos y aldeas desde Murcia hasta Asturias, y durante todos estos años he podido ver como se hacen las cosas en el campo: He visto como los zagales murcianos se divertian apedreando perros callejerosde pequeños, vistiendose y haciendo de macarras con las motos de adolescentes, destrozando y quemando coches de mayorcitos. He visto como los pasiegos marginaban a uno de su pueblo "por que es un marica", y tambien he corrido delante de un asustado"toro de fuego" en Toledo. He sido testigo de cómo se daba de lado a una familia entera por proceder de la capital de provincia mas cercana. He tenido que caminar durante kilómetros buscando una cabina aquella vez en que en una aldea en euskadi nos pincharon las 4 ruedas por ser foráneos. He observado a lo largo de toda la geografía cómo a las 7: 45 los ratones de campo se desayunan un cubata o una copa de Carlos III para a las 7: 55 coger una furgoneta llena de inmigrantes y a las 8: 00 conducir maquinaria pesada....
En suma, podria dar tantos ejemplos de cómo se hacen las cosas en el mundo rural, (desde la defenestración de la cabra en nombre de la fiesta hasta las mafias y venganzas por el arriendo de ganado) que yo, pobre urbanita, no tengo derecho a opinar sobre ellas.
Entiendo ahora que últimamente en Radio 3 se haya aumentado su oferta de programas basados en cánticos regionales, que hacen hincapié en "volver a nuestras raices, y salir de nuestras ciudades que envilecen".

Por último, querido ratón de campo, es muy cierto que somos unos quejicas, por cosas tan nimias como no tener un multicine a la puerta de casa... que yo recuerde los oficinistas de Madrid nunca han hecho una huelga general por el precio de la gasolina que se gastan de su bolsillo para ir a trabajar, para ir a comprar, para ir de vacaciones, y eso que la gasolina sin plomo es bastante más cara que vuestro contaminante y subvencionado "Gasóleo A" con el que tambien os ganais la vida.

Por cierto, que aun no han puesto mi mensaje en "el contestador de siglo 21", supongo que será porque es muy largo....

(*) para más informacion, pinchad en los videos de debajo